DOTD-Forum

Gibt euch das!! Und wir wundern uns wegen der Pisa-Studie!!! Der Typ ist ja mal voll die Granate. Noch nie hab ich so nen blöden Vogel gesehen! http://mitglied.lycos.de/stroz4u/news.htm

Oh man, Hammer hart!!!! Einfach nur ein schlechter Typ, geil.

Gruß, Square

Kenn ich schon aber immer wieder geil.
Nun wissen wir WO se die Pisastudie angesetzt haben[15][15][15]

Gruß Amoebe

eyyh leudde,

weis gar nich was ihr habt. warn doch foll die krasn fragn mit politik und so. Mus doch nicht jeder aufm Günasium gewehsen sein.


cheers...Dr.Tongue

Hab ich eben gerade gelesen und fande den doch sehr lustig!!!! Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonnesitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

„Genau richtig“ denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich
versucht, das
Mädchen zu begrapschen was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“

„Genau richtig“ denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“

„So ne Schweinerei“ denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im
Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
sodaß ich den Schlag abbekommen habe.“


Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!

Gruß der sich vor lachen immernoch nicht einkriegende CyRuZ

Der ist nicht schlecht!

Grüezi,

Fraenklin [15]

Kannte ich schon ist aber wirklich nen Brueller.

Gruß Amoebe

Hier die ersten Gehversuche von Jackie Chan!! Nicht an der Hautfarbe stören lassen. ich mag nur mal auf Michael Jackson verweisen. Er ist ja auch etwas "ausgebleicht"!!! Vielleicht Zombietities?!?!?!

http://skynet.is/~omar/tilveran/castin.mpg

Gruß CyRuZ

Verdammt, ist das Ding geil!

Am schönsten ist dann noch wie der Typ sich nach dem Rückwärtssalto auf die Fresse packt und beim Aufstehen noch versucht cool zu bleiben, dabei mit den Nun-Chakkos noch einmal sich selbst auf den Rücken kloppt und endgültig wie ein Besoffener die Schildkröte macht.

Danke CyRuZ, mehr davon! Darüber kann ich nämlich lachen und nicht über den Dummhannes Helge Sch.

Grüezi,

Fraenklin (http://www.my-smileys.de/smileys1/grinking.gif)

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Na dann guten Appetit!!!

Gruß CyRuZ

Hehehehe, kenne das Life von der Ausbildung.
Wir jungen Krankenpflegeschüler/ Innen hatten das Thema Urologie und mussten einen Besuch ins Labor machen, wo Urinproben untersucht wurden. Ein Laborant hatte einige Gläser mit urin vor sich und wollte uns zeigen, wie man festellen kann, ob ein mensch Diabetis hat, oder nicht, also steckte er seinen zeigefinger ins Glas und leckte dann den Mittelfinger ab und das gleich mehrmals.
Bei zwei Mädels in meinem Kurs haben sich gleich Spontangrieben gebildet.
Hinterher hat uns zwar der Laborant seinen Trick gezeigt, aber die beiden Mädels haben ihm das echt nicht verziehen.

Gruß Amoebe

Der Gag ist aber uralt. Den hat schon Harry Dean Stanton 1983 in "Küß mich, Doc" vorgeführt.

Grüezi,

Fraenklin  (http://www.my-smileys.de/smileys1/king_3.gif)

Na wenn du danach gehst, meine Mutter hatte Anno 66 mit ihrer Ausbildung als Krankenschwester begonnen und den Gag auch schon da erleben muessen[15].

Gruß Amoebe

Und wehe du kennst die wieder Amoebe!! [25] [25] [25]

In Hamburg, ein feines Restaurant. Man erwartet edele Gäste, der Portier wartet schon ungeduldig.
Plötzlich geht die Tür auf und ein Penner kommt herein.
Der Portier macht sich schleunigst daran den Penner wieder hinauszuschmeissen aber der will einfach nicht.
"Bitte verschwinden Sie, wir erwarten edle Gäste!" - "Nein! Ich geh erst wieder wenn ich einen Zahnstocher bekomme."
Das kann der Portier gerade noch verkraften, gibt dem Penner einen Zahnstocher und der verschwindet auch wirklich wieder.

Zehn Minuten später, die Gäste sind immer noch nicht da, kommt wieder ein Penner.
"Was ist denn heute los? Was wollen denn die ganzen Penner hier" - "Ich will nur nen Zahnstocher."
Der Portier gibt ihm einen Zahnstocher, der Penner ist auch sofort wieder weg.

Wieder zehn Minuten später kommt wieder ein Penner.
Portier: "Na, sie wollen jetz sicher auch einen Zahnstocher." - "Nein, ich will einen Strohhalm" - "Wieso wollen sie jetzt auf einmal einen Strohalm?" - "Draussen hat einer hingekotzt un die ganzen Bröckchen sind schon weg."

und noch einer

Auf einer einsamen Insel lebt seit vielen Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespühlt. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie sicher viele Jahre entbehren mußten." Darauf der Schiffbrüchige, nach einem Schrei des Entzückens: "Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier!?"

Sorry die kannte ich beide auch schon*duck*.

Hier einer aus meiner Sammlung:

Eine Nonne läuft neben einer Hecke vorbei. Aus dieser springt plötzlich ein junger Mann hervor und beginnt auf die Ärmste einzudreschen.

Die Nonne hat keine Chance gegen die Attacken und geht schnell zu Boden. Daraufhin wischt sich der Angreifer mit einem Lächeln den Staub von seinen Sachen und sagt: "Schwarzer Tag heute, Batman!"

Gruß Amoebe

Und was sagt Niki Lauda wenn er erfährt das sein Sohn Rennfahrer werden will?

"Wenn du das machst kriegst du nen Satz heiße Ohren!!"

[15] [15] [15] [15]

beste grüße CyRuZ

Hier, das koennte auch interessant sein....
http://www.cleverundsmart-game.de/

Gruß Amoebe

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Zwei Schwulle heiraten und fliegen inner Hochzeitsnacht Nonstop von hier nach Neuseeland.
Irgendwann teilen die Stewardessen die Bettwäsche aus und schalten auf Nachtbeleuchtung.
Irgendwann meint der eine zum anderen:"Komm laß uns vögeln!"
-" Bist du wahnsinnig? Wenn die uns hier sehen oder hoeren?"
-"Ach komm nu hier kuemmert sich kein Schwein um unser Geschrei."
-"Nein."
-"Hey du kannst hier um Hilfe rufen, es wird keiner reagieren!"
Der zweite überlegt, steht auf und ruft:"Feuer es brennt!"
Nichts passiert.
Er weder: "Zu Hilfe wir verbrennen!"
Wieder null Reaktion.
Das überzeugt, er zieht blank und die beiden treibens heftig und schlafen befriedigt ein.
Morgend kommen die Stewardessen, sammeln die Bettwäsche wieder ein und verteilen Frühstück. In der letzten reihe sitzt ein alter Mann, der sich reichlich vollgekotzt hat. Die Stewardeß kommt zur Hilfe, doch er beschwichtigt sie. "Ach wissen Sie, ich bin das lange Reisen einfach nicht gewohnt."
"Aber warum haben Sie uns denn nicht gerufen, usner Service steht Ihnen während des gesamten Fluges zur Verfügung."
Da schüttelt der alte Mann energisch den Kopf: "Nee!!! Auf solch einen Service kann ich verzichten. Heute Nacht hat einer zweimal "Feuer!" gerufen udn ist gleich in den Arsch gefickt worden!"

Gruß Amoebe

Rotkäppchen geht im Wald spazieren. Auf einmal sieht sie den bösen Wolf hinter einem Busch am Straßenrand hocken. Rotkäppchen geht hin, schiebt den Busch ein wenig an seite und fragt:
"Aber böser Wolf, warum hast du denn so große Augen?!"

Darauf der Wolf nur genervt: "VERDAMMT!!!! Nich ma in Ruhe KACKEN kann ma hier!!!!!!"

Hehehehe DEN Kannte ich!!!!

Warum sind alte Damen immer feucht?

Wo viel Schorf ist, ist auch viel eiter  [15]  8o

Gruß Amoebe

UHHHH!!!! Bitter!!!! Aber lustisch!!!

Gruß CyRuZ

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: " Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

Looool.

Im Altersheim. Vor ihrem Ende wollen Oma und Opa nochmal so richtig Sex machen, aber so sehr sich Omachen bemüht, bei Opa untenrum herrscht absolute Funkstille. Also greift sich Oma ein Lineal, schnallt Opas bestes Stück mit zwei Gummibändern drauf und sie rammeln, was das Zeug hält.
Als sie fertig sind, meint Omas rechter Eiertsock zum linken. "also weisste, ich habe in den 97 Jahren ja schon einige Exemplare erlebt. Dicke, duenne, lange, Kurze, aber das sie einen auf der Bahre hier hereintragen, hab ich noch nie erlebt."

Gruß Amoebe

US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verkneifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

 [15]  [15]  [15]  

donshadow

Looooool!!!!

George W.Bush kommt nach seinem Tode in die Hoelle und der Teufel empfängt ihn, allerdings sagt hat dieser für den Verblichenen eine schlechte Nachricht parat.
"Hallo george, die Hoelle ist leider voll, deswegen werde ich dir drei Suender vorstellen, einem von ihnen wirst du die Absolution erteilen, dieser kommt dann in den Himmel und du nimmst dann seinen Platz ein."

Bush nickt und der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter ist eine Grube voll mit Scheisse, darin hockt Papa Bush, doch er steckt so tief, daß nur seine Nasenspitze herausschaut. Der Junior winkt ab. "Nein danke, sorry Dad!"

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Auf einer Pritsche liegt Ronald reagen, der von kleinen teufelchen mit glühenden feuerhaken gefoltert wird. Wieder winkt George Bush ab.

Daraufhin öffnet der Teufel die dritte Tür. Dahinter befindet sich das Oval Office. Am Schreibtisch sietzt Bill Clinton und läßt sich von Monica Leweinsky einen blasen. Und Monica legt sich wirklich ins Zeug. george ist begeistert und sagt: "Ja das ist was für mich!"
Daraufhin sagt der Teufel: "Okay Monica du kannst nach oben gehen!"

Gruß Amoebe

Den kannt ich aber schon. Hab momentan keinen auf Lager. Ich meld mich aber wieder zurück.

Gruß CyRuZ

Sooo hab Nachschub und zwar nicht mit einem, nein 2 wären auch zu wenig!!1 SONDERN 3!!! [15] [15]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Gruß CyRuZ

Lol.
Gerhard Schroeder trifft Gott und fragt ihn: "Wannw erden meine Reformen in diesem land gegriffen haben?"
Gott meint: "Na so in 10 bis 15 Jahren"
Darauf Gerhard: "Das ist uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im amt!"

Putin trifft Gott und fragt ihn: "wann wird endlich Frieden in tschettschenien herrschen?"
So Gott: "Na so in 20- 40 Jahren!"
Und Putin: "Das ist uninteressant für mich, da bin ich gar nicht mehr im Amt!"

George W. Bush trifft Gott und fragt ihn: "Wann werden die Amerikaner das Trauma des 2.Golfkrieges überwunden haben?"
Da sagt Gott: "Das ist unteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt!"


Gruß Amoebe

Kein Kommentar!!

Warum Bush die Wahl wieder gewinnen wird!! (http://daemlich.net/2491)

Gruß CyRuZ

Boah, aber so wirds ja anno 2000 gewesen sein.
Nun mal wieder was aus der abteilung Perverso:

Zwei kleine Jungens sitzen aufm Spielplatz und werden von einem Mann beobachtet. Dieser nähert sich ihnen und sagt:"Wenn ich jedem von Euch einen Bonbon gebe, darf ich dann mal eure Arme streicheln?"

Die Jungens willigen ein und bekommen ihre Belohnung. Dann fragt der Kerl wieder."Und wenn ich jedem von euch einen dauerlutscher gebe, darf ich dann eure Rücken und Hintern streicheln?"
Erneute Zustimmung.Sie stecken sich ihre Lutscher in den Mund, dann sagt der eine zum Anderen. "Mensch, bis der uns endlich bumst, sind wir längst Diabetiker!"

Gruß Amoebe

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Zugabteil!
Auf einmal fragt der Erste: "Sagen Sie mal, onanieren Sie hier etwa?"
Antwortet der Zweite: "Na und ?! Stört es Sie etwa, wenn ich hier onaniere ?"
"Nein stören tut´s mich eigentlich nicht, aber ich muss hier aussteigen, wenn Sie jetzt freundlicherweise ihren eigenen benutzen würden....!

Loool, habe hier einen mochte aber betonen, daß es KEIN rassistischer witz ist.

Eine Nonne, eine Prostituierte, ein Tuerke und ein Deutscher im Zugabteil. Es geht durch nen Tunnel, man hoert ein moerderisches Klatschen und als sie aus dem Tunnel raus sind, hat der Türke eine geschwollene Backe.
Da denkt die Prostituierte: "Dieser Tuerke, da wollte er mir im Dunkeln an den Busen grapschen und hat die Nonne erwischt. die hat sich nun revanchiert, geschieht ihm recht."

Die Nonne denkt:"Dieser Tuerke, da hat der einfach der Dame neben mir an den Busen gefass und ist erwischt worden, geschieht ihm ganz recht."

Der Tuerke denkt sich:"Dieser Deutsche. Der hat der Nutte an den Busen gefasst und sie mir eine dafür gelangt."

Der Deutsche grinst sich einen und denkt sich:"Kommen wir in den nächsten Tunnel, knall ich ihm noch eine!"

Gruß Amoebe

*hust* ähmm schau nochmal auf die erste Seite Amoebe.

Gruß CyRuZ

Ja da haste nen Holländer verwendet. elender Bürohengst  [15]  [15]  [15]  [15]  [15]
Aber ich gebe mich geschlagen.
Zwei Lokführer unterhalten sich, meint der eine: "Mensch ich bin neulich diese einsame Strecke gefahren, war ne geile im roten Minirock. Ich habe den Zug angehalten bin raus und hab die Alte ordentlich genagelt."

"Und hat sie dir auch einen geblasen?", wollte der andere wissen. "Leider nicht, ich habe ihren Kopf nirgendwo finden koennen."

Gruß Amoebe

(http://img58.exs.cx/img58/6265/gegendenkrieg22.jpg)

Gruß CyRuZ

(http://img70.exs.cx/img70/3906/kerry-versus-bush.jpg)

Gruß CyRuZ

Boah, aber leider doch sonnlos, Bush scheint ja die Wahl wieder auf obskure Weise gewonnen zu haben.

Gruß Amoebe

Hiho.
Tjo, sieht so aus. Obwohl Kerry mit seinen Anwälten wohl jede einzelne Stimme anfechten will. Da sehe ich aber schwarz.
Aber diesmal scheint es weniger obskur. Die Amis wollen ihn wohl wirklich als Presi behalten. Und das schlimmste daran ist, dass er den Obersten Gerichtshof wieder besetzt. Demnach wird bei unserem Hegemon Folter also weiterhin OK sein.
Schade, schade, schade.

Gruss Hazy

Tjo ...

http://www.bush-zombiereagan.com/

Gruss Hazy

Boah Hazy!!!!! Einfach hammerhart. [15]  [15]  [15]

Gruß Amoebe

Herr Müller ist nach einem gestressten Arbeitstag mit unzähligen Überstunden auf den Weg nach Hause. Dabei wird er noch zu allem Überfluss noch von einer Streife angehalten.
Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!
Müller überreicht ihm die Papiere.
Polizist:SO Herr Müller, ich muss leider einen Alkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das?
Müller: Ganz klar, ein Auto.
Polizist:Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oder ein Toyota?
Müller: Woher soll ich das wissen?
Polizist: Das fängt schonmal ganz schlecht an. Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Es kommt ein Licht auf sie zu, was ist das?
Müller: Wahrscheinlich ein Motorrad.
Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Suzuki?
Müller: Keine Ahnung.
Polizist: Tut mir leid, Herr Müller, aber leider haben sie den Test nicht bestanden und somit muss ich ihnen ihren Führerschein abnehmen.
Müller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?
Polizist: Ja sicher doch.
Müller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spät Nachts am Hafen. Wer ist das?
Polizist: Ganz klar, eine Nutte.
Müller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Schwester?

Da hätte ich auch mal was lustiges:

Eine Reporterin fragt einen Bauern:
„Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.“
Reporterin: „Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.“
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, vielleicht ein – oder zweimal am Tag?“
Bauer: „Genau!“
Reporterin: „Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!“

 [15]


Greetings Uli

ULI IS BACK !!!!   [15]

donshadow

Und dann gleich noch einen richtig versauten:

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
beschließenden Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute
Chance, wach zuwerden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind
sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte &
Schwestern, wie alle Monitore& Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch
und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


@Foree: Besser so???? [15]  [24]

Cool dann fehlt nur noch sein Vetter Ted Furunkel  [15]

Ein Hesse geht zum ersten Mal auf Kreuzfahrt und weiß nicht was er da alles mitnehmen soll, ein Kumpel berät ihn.
"Also, du musst wissen, daß es da immer wild zu geht. Die Frauen sind wild und willig und zerren dich NAchts gerne in ihre Kabine.Also musst du reichlich Verhueterlis mitnehmen."
Der notiert sich das und sein Kumpel fährt fort: "Und vergiß nicht, das Schiff geht immer RAUF und RUNTER, also Tabletten gegen Übelkeit nicht vergessen."
Es folgt eine weitere Notiz, danach geht er zur Apotheke und sagt: "Gute Tag, ich hätte gerne 100 Verhüterlis und 100 Tableten gegen Übelkeit."
Der Apotheker stellt ihm alles zurecht,d er Hesse zahlt und als er gehen will, fragt ihn der Apotheker: "Ich möchte Ihnen nicht zu Nahe treten, aber wieso vöglen Sie so viel, wenn Ihnen hinterher eh immer schlecht wird?"

Gruß Amoebe

Nr. 1

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Nr. 2

was ist Mut?
Mut ist...


....wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause
kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau mit einem Besen
bewaffnet abgefangen wird, sich dann traut zu fragen:

"Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg ?"

und Nr. 3

Ein Bub geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Sie kommen am Puff vorbei, wo in
großen Buchstaben "Freudenhaus" steht.

Der Bub fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Oje", denkt der
Vater, "was soll ich ihm nur sagen?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo
man Freude kaufen kann." Der Bub ist zufrieden und sie gehen weiter.

Der Junge wird immer quengeliger und der Vater immer genervter. "Also gut",
sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, gehe ein Eis essen, oder sonst etwas
und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst kriege ich meine
Besorgungen mit dir nicht fertig."

"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und er geht natürlich ins Freudenhaus! Er
kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro."

Die Puffmutter nimmt in Ihrer Verlegenheit den Buben mit in die Küche,
schmiert ihm 20 Marmeladenbrote und steckt die 20 Euro ein.

Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater
fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Bub: "Nein, ich war im
Freudenhaus!" Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du denn da gemacht?"
Der Bub: "Na ja, die ersten 10 habe ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur mehr geleckt."

Gruß CyRuZ

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er
findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst
du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt
seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil
Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Bruederchen und schwesterchen liegen nackt im Bett, da meint Schwesterchen:"Du voegelst besser, als Vati."
Daraufhin das Bruederchen:"Ich weiß, hat Mutti auch schon gesagt."

Gruß Amoebe

BUUUUHHHH [19]

Also Amoebe... ne, ne, ne!


donshadow

Was denn? Du weisst doch wo ich arbeite [25]

Gruß Amoebe

Hab nochmal ein paar gefunden.

Gespräch unter Freundinnen: „Du, gehen wir erst etwas essen oder gleich zur Disco, ein paar geile Jungs aufreißen?“ - „Ist mir egal. Hauptsache, wir bekommen schnell etwas Warmes in den Magen...“

Zwei Schwestern, die eine elf, die andere sechzehn, ziehen sich gemeinsam im Schwimmbad um. Die Elfjährige starrt auf die dichte Schambehaarung ihrer Schwester. „Glotz nicht so doof! In ein paar Jahren kriegst du auch so was!“ Die Kleine schmunzelt: „Echt? Aber stört das denn nicht beim Bumsen?

Die Mutter fällt aus allen Wolken: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 14 Jahre alt und willst schon die Pille?“ - „Klar, Mutti, wer garantiert mir denn, dass ich nochmal zwei Jahre Glück habe...?“

Gruß CyRuZ

Nun gut,

ich bin zwar kein Witzeerzähler, aber einen meiner Lieblinge bringe ich dann auch mal:


Ein Bauer hat drei Töchter. 17, 14 und 9 Jahre alt. Eines Tages will er wissen, in wieweit sie bescheid wissen und versaut sind. Also stellt er sich nackt in die Stube, ruft die Älteste rein, schaukelt seinen Schwanz in der Hand und fragt: "Was macht man damit?" "Bumsen", bekommt er zur Antwort. Zornesrot schimpft er: "Du Ferkel, raus und Stubenarrest!"
Dann ruft er die 14 jährige rein. Wieder die selbe Frage: "Was macht man damit?" Auch sie antwortet: "Bumsen!" Wieder schreit er: "Du Ferkel, raus und Stubenarrest!"
Nun ist die Jüngste dran: "Was macht man damit?" "Spielen", antwortet sie. Zufrieden lächelt er: "Braves Kind, hier hast Du 5 Euro für Lollies. Aber sag mal, wie kommst Du auf Spielen?" Freudestrahlend bekommt er zur Antwort: "Na, zum Bumsen ist der zu klein!"


Grüezi,

Fraenklin  [15]

Nicht gut im Witze erzählen? Der hat mir so mit am Besten bis jetzt gefallen. Lach mich die ganze Zeit drüber kaputt!

Gruß, Square

Och den kannte ich schon. Die Leutz aus Wedel hängen wohl etwas hinterher??

Zwei frühreife Schulmädchen unterhalten sich auf dem Nachhauseweg. „Du, Steffi“, sagt die eine, „ich weiß übrigens schon, wie man Kinder bekommt.“ - „Na und“, erwidert die andere cool, „ich weiß sogar schon, wie man keine bekommt!“

Gruß CyRuZ

Wusstet ihr schon, daß abgetriebene Kinder auch im Familienbuch angegeben werden muessen?

Als "Entfernte Verwandte"!

Gruß Amoebe

Hier ein Bild des 1. Amerikaners auf dem Mars!!

(http://community.emunio.de/attachment.php?attachmentid=42181&stc=1)

Gruß CyRuZ

Na ich weiß nicht. Den habe ich zum erstenmal gehört, da war ich 17 (in Worten: siebzehn!!!). Ist also schon ganz schön lange her. Ich fand den damals aber so gut, daß ich ihn bis heute im Kopf behalten habe. Ist doch angesichts meines biblischen Alters, ne ganz schöne Leistung, was Kiddo?

Grüezi,

Fraenklin  [15]

Da ist kein Bild Cyruz, oder ist DAS etwa der Witz?

Gruß Amoebe

Wird bei euch kein Bild angezeigt?? Ok dann probier ich es nochmal.

(http://img127.exs.cx/img127/637/amerikaner-auf-mars.jpg)

Gruß CyRuZ

Lool.
Ok wieder einen:
Eine 90 Jährige alte Dame stirbt und koemmt inn Himmel. Petrus erwartet sie und führt sie bei der Hand durch die Himmelsflure. Hinter einer der Türen vernimmt sie laute Bohrgeräusche. Sie öffnet diese und erblickt einen Engel, wie er mit einer Bohrmaschine einem Mann ein Loch in den Hinterkopf bohrt. "Um Himmels Willen", meint die Dame. "Was ist denn das?"
Petrus zuckt mit den Achseln. "Na irgendwie muessen wir doch den Heiligenschein festbekommen."

Sie gehen weiter und vernehmen hinter einer weiteren Tür lautere Bohrgeräusche. Wieder öffnet die Dama die Tuer und erblickt wie zwei Engel einem Mann je drei Loecher in die Sculterblätter bohren. Petrus hebt beschwoerend seine Haende. "Ja nun...Die Fluegelchen muessen wir ja auch noch irgendwie befestigen."
"Also nein", meint die Dame. "Das ist mir zu grausam, dann will ich lieber in die Hoelle."
"Bist du sicher?", fragt Petrus. "In der Hoelle wird von Morgens bis Abends nur gevoegelt."
"Das geht schon in Ordnung", antwortet die Dame. "Diese Loecher habe ich seit 90 Jahren, die muessen nicht extra vorgebohrt werden."

Gruß Amoebe

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich
bist".


Gruß CyRuZ

Kommt ein 70 jaehriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden.Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu alt dafuer ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf".Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behaelter und weist ihn in ein Zimmer ein und laesst ihn dann alleine.Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde faellt er ihr wieder ein. Sie oeffnet die Tuer und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Traenen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Traenen sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drueber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, ....
... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behaelter.

Greetings CyRuZ

Witz -1-
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das
dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen
Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen
an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die
Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich
wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch
fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
"Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und
verlangen Aspirin!"


Witz -2-
Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es
war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld
fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen
Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag,
realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tat-
sächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor
Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den
Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel
unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund

Witz -1-
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat
sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."


Witz -2-
"Uwe, magst du Frauen, die blöd sind?"
"Nein."
"Welche, die saufen?"
"Auch nicht."
"Die üblen Mundgeruch haben?"
"Erst recht nicht."
"Und warum bist du hinter meiner Frau her?"

Witz -1-
"Donnerwetter, Frau Kaiser, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo
drauf."
"Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben,
bevor die Wolle alle ist!"


Witz -2-
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muß jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

An meine Ehefrau:

Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende
Statistik für Dich erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht. Nur 36 mal
hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10
Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

17x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst Du zu müde
93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
5x war es zu früh
25x waren die Fenster auf und es hätte uns jemand hören können
10x hattest Du Kopfschmerzen
5x hattest Du Rückenschmerzen
10x hattest Du zuviel getrunken
21x warst Du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
22x hattest Du eine neue Frisur
7x mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
7x war ein schöner Film im Fernsehen
25x kamst Du zu spät von der Arbeit

In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden
Gründen auch kein Vergnügen:

21x hattest Du gebeten, ich soll zusehen, daß ich fertig werde
2x  hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen
    werden müßte
2x  störte es Dich, daß das Bett quietschte
11x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin

Und das alles in einem Jahr !!!

Es grüßt Dich
Dein Ehemann

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer
dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind
das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und  meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief  beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum  Busfahrer und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen ! Ich halte solange ihren Affen."



Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit
dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst,
dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich
jetzt einen Sitzplatz!"

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller
Aquavit geklaut haben.
Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?"
"Verkauft."
"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."


Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8
Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die  Schafe nicht
schwanger und der Bauer bringt seinen  Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen
Künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.

In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will  vorm
Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause  denkt er dann
die ganze Nacht darüber nach, was der  Tierarzt denn mit künstlicher
Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe
befruchten. Am  nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie
auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun  nimmt er sich
jedes Schaf einzeln vor und fährt danach  erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er
Denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort  bekommt er
zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr  einzeln auf der Wiese
stehen, sondern zusammengekuschelt  in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
Schafe einzeln auf der Wiese stehen und ist verzweifelt. Also packt
er wieder alle seine Schafe auf den LKW und  fährt wieder in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem  Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder
nach Hause.

Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen.
Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der  Wiese stehen. Was macht
er also?
Er packt seine Schafe  wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal !! Völlig erschöpft kommt er danach
zu Hause an  und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt  seine
Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht !" meint sie.  "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt
auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt........"
 
 
 

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten
Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole
weg!'..."

mmhh ... bald gibts Weihnachtsgeld............. ;-)

Habe mich am Sonntag mit zwei Kumpels unterhalten, was wir mit  unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster  Kumpel sagte: "Ich arbeite bei der DZ Bank, vom
Weihnachtsgeld
kaufe ich  mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Mein  zweiter Kumpel sagte: "Ich arbeite bei Daimler Chrysler, vom
Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem  Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite bei  SAP, von dem Weihnachtsgeld kaufe ich
mir einen Pullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest  ...?????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern  dazu".

Eine Frau kommt einer Zoohandlung vorbei. Im schaufenster ist ein grosser Frosch ausgestellt. Neben dem Frosch hängt ein Schild, auf dem steht "Der einzigste Frosch auf der Welt, der einem einen Blasen kann. Nur 4500 Euro"
Die Frau überlegt kurz, geht in den Laden, kauft den Frosch und eilt nach hause zu ihrem Mann.

Dort angekommen setzt sie ihm den frosch vor und meint:"Hier! Jetzt kann der deinen ungewaschnen Luemmel in den Mund nehmen! ICH NICHT!"

Zähneknirschend nickt der Mann.
In der Nacht wird die Frau durch Plätschergeräusche aus der Küche wach. Sie steht auf, streift sich den Morgenmantel über und geht in die Kueche. Dort angekommen erblickt sie ihren Mann und den Frosch. Beide haben eine Schuerze um und der Frosch sitzt neben der Spüle und schaut dem Mann beim Abwaschen zu.
"Was machst du da?", fragt die Frau irritiert.
"Ich bringe ihm Abwaschen bei", brummt der Mann. "Und wenn der Frosch das kann, fliegst du raus!"

Gruß Amoebe

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein....
- ...

Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein
schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge
verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz
getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im
Flugzeug.
"Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn
ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde
unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber
keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das
will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich
eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen
und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du
eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar
und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht
sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich
nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als
er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus,
die vor Verlangen bebt, und flüstert:





"Bügel das."

[1] [1]

Ein Mann betritt eine Bäckerei und kazft sich dort einen grossen Laib Brot. Diesen reisst er in mehrere Stuecke und frisst sie auf. Dann geht er in eine Ecke, steckt sich den Finger in den Hals und kotzt es wieder auf den Boden. Ehe die Ebtsetzten Verkäufer und Kunden eingreifen koennen, bueckt er sich und schmiert sich den Brei unter die Arme.
Eine der Verkäuferin kommt auf ihn zu und mein:"Nun aber raus, was sollen diese Sauereien überhaupt?"
Darauf antwortet der Mann:"Na hat Jesus  nicht gesagt "Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen?""

Gruß Amoebe [1]

Die Kunst des sich Ausdrückens

Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?

(Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)



Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)


Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen. 

(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)


Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis". 

(Den letzten beißen die Hunde.)


Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. 

(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)


In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person. 

(Ich liebe Dich!)

[18] Alte Petze Don, jetzt weiß jeder was in meiner Signatur steht. [10]  [16]

 [12]  [12]  [12]

1:

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam??
In beiden befindet sich ein Steifer
... und was ist der Unterschied??
Der eine kommt, der andere geht. [1]

2:

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein sie sind das erste."

3:

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau zu Weihnachten einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig." [6]

Der Top-Verkäufer


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Dies ist ernsthaft geschehen!!! Kein Joke!!!! Hat im Oktober 95 zwischen einem US-Marineschiff und der Kanadischen Behörde von der Küstenwache stattgefunden und wurde am 10.10.95 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.



Guten Tag,(sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist),
"Ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt mal für 15 Minuten den Strom
abschalten!"

Gruß CyRuZ

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so" jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide was denn sonst?!



(http://img69.exs.cx/img69/8493/autobergung18yx.jpg)

(http://img69.exs.cx/img69/397/autobergung23jh.jpg)

(http://img69.exs.cx/img69/1162/autobergung38ry.jpg)

Gruß CyRuZ

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon
94 sein !

Hier könnt ihr mal eure Konzentration testen. Habs erst beim 3 mal geschafft.

HIER ZUM TEST (http://www.ibogleif.dk/de/test.html)

Gruß CyRuZ

Nimmt das auch mal n Ende?
Abgesehen davon ist die Kugel nur rechts oder links, nie inner Mitte. [1]
Gruß Amoebe

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz,
schauts eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und
findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!

Gruß CyRuZ

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen
Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer
Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei
schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

Boah Don....aber über meine Witze immer meckern, wie?

Interview mit Stevie Wonder:
Frage: Stoert es Sie, daß Sie blind sind?
Stevie Wonder: Nein es wuerde mich nur stoeren, wenn ich wuesste, daß ich ein Schwarzer wäre.

Gruß Amoebe

Na, der war aber auch böse....


Hier noch ein kleiner:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Marstercard Werbung

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur ca.
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch fuhr, hatte sie
das
Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden.
Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so, sagte er; "Und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!" Antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" Stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein dann langsam
einen
Zweiten, einen Dritten, Vierten, dann die ganze Hand. Ich Arbeit dann
von
Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein bekomme. Allmählich strecke
ich es,
bis ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter
eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 1150,- Euro
Verhängte Geldstrafe: 800,- Euro

Das dumme Gesicht  vom Polizisten: UNBEZAHLBAR!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles Andere gibt es
Mastercard.

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Gast: "Ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle. Dazu frittierte Kartoffelstäbchen an würziger Tomatensoße!" Ruft der Kellner:" Ein Cheeseburger mit Fritten und Ketchup!"

Vater-Sohn Gespräch

Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."



Chef-Angestellten Gespräch

Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen
miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"



Gutes Beispiel

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten.
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?"
"Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner
Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht
säuft." ...


Große Feier im Betrieb

Die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter:
"Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter
wurden uns die Abzüge
ausbezahlt!"

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...
mann muss nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.


Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr
   Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und
   was sie gemacht hat.
 
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage,
ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante,
ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
kein 100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden-
bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen, natürlich
völlig überfordert!!!
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn  Männer endlich
erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben
müssen !

Drei Riesen streiten sich wer denn den größten Vater hat.
Meint der erste: Wenn mein Alter sich hinstellt steht der eine Fuss in Spanien und der andere in Australien.
Sagt der zweite: is doch gar nix, wenn mein Alter sich streckt hat er zwei Planeten in den Händen.
Fragt der dritte: Waren die Planeten warm?
Der Zweite: ja klar!
...dann warens die Eier von meinem.

Kleiner Spass unter Bombenentschärfern!!

(http://community.emunio.de/attachment.php?attachmentid=46544&stc=1)

Gruß CyRuZ

Zwei Jäger treffen sich inner Kneipe und berichten von ihrer letzten Safari, meint der erste:
"Stell dir vor, ich wurde von einem Löwen angefallen."
2: Und was hat der gemacht?
1: Na der hat die Lippen immer so gespitzt ( macht kußgeräusche nach)
2: Hä? N Löwe macht doch nicht so, der macht doch ROOOOARRR!
1: Ja dieser stand andersrum.

Gruß Amoebe

(http://img100.echo.cx/img100/508/fgask9vb.jpg)

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

Er: «O.k., mach den Mund auf!»

und

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?


Der Gesichtsausdruck
beim Nageln...


Gruß CyRUZ

ht aus FRONTAL im ZDF:
                   So etwas kann nur in Deutschland passieren.

      Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
      Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er
      Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch
      18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel,
      informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

      Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
      Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg
      geschrieben und auf 1100018000  EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine
      Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

      Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die
      Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende
      Änderung wurde ihm zugesagt.

      Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom
      Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin,
      dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

      Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
      Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb
      weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam
      natürlich sein Geld vollständig zurück.

      Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem
      Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete.
      Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von
      2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag
      auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann
      vor Gericht.

      Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der
      Mann hat alles richtig gemacht!

      Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die
      Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.
                           Der Anwalt und der Rentner
                           sind seitdem gute Freunde.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

(http://img197.echo.cx/img197/6626/idiot6hn.jpg)

Gruß CyRuZ

P.S. Die Bewertungen sind von ihm jetzt nicht mehr öffentlich. Wieso wohl??

Also ich konnte bei ihm ohne Probleme reinsehen. Die Antwort vom Verkäufer ist übrigens auch interessant und vielsagend in diesem Zusammenhang:

Hat die Karten sogar abgeholt ! Nur zu empfehlen ! Klasse

Da hat der Käufer wohl ganze Arbeit geleistet! Respekt, mein Herr!


Grüezi,

Fraenklin   [1]

http://streamer4.streaming.szm.de/sat1/09_TV_magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv

Ok, nun ist es wieder öffentlich. Trotzdem, einfach nur Göttlich!!

Gruß CyRuZ

Hier noch was geniales. Da ist ein Typ beim Halo zocken eingepennt und man hört ihn via Teamspeak schnarchen!! Einfach nur hammergeil!!

http://daemlich.net/5184

Gruß CyRuZ

Hehehehe, na wenn schon Internetzocken, dann darf DIESE Highlight auch ned fehlen.

http://www.derkuhl.de/weitereseiten/Wackshit/cs_kiddy_regt_sich_auf.mp3

Gruß Amoebe

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant
speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem
riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober:

-"Was ist das was der Mann da hat ?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben ?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
-"Ja, das geht !"

Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei"
haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr
kleines ! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt:
"Tja, manchmal gewinnt auch der Stier.. !"

Wie gut ist Deine englische Aussprache  noch?



Drei Hexen  schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und  nun das Ganze in Englisch:

Three witches  watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Und nun für  Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich  drei Swatch Uhrenknöpfe an.

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch  switch?

Drei Männer lernen sich in einer Kneipe kennen und stellen fest, dass sie alle denselben Vornamen besitzen - und zwar "Bill"!

Sagt der eine: "Ich hebe mich aber von allen anderen Bills ab, da ich eine besondere Fähigkeit besitze! Ich kann sehr gut mit Messern umgehen...deshalb nennt man mich auch Messer-Bill!"
Er holt drei Messer aus der Hose und wirft sie -zack, zack, zack- genau in den 50er Ring einer Dartscheibe.

Sagt der zweite:"Ich habe auch eine besondere Gabe und heisse deshalb Pistolen-Bill!"
Er zieht seinen Colt und schiesst drei Fliegen die Flügel ab.

Der dritte zieht plötzlich seine Hose runter - er hat drei Schniedel und drei Säcke: "Und mich nennt man Tscherno-Bill!"

Habe ich soeben als E-Mail erhalten:

Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,
dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
... Und wenn du  versuchst, während des Niesens die Augen offen zu  halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer  Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden  wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen
kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem
Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
...Viel Spaß damit...
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! [11]
(ich bin tief beeindruckt...
...also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine" ab heute ein großes Lob!)

(http://img240.echo.cx/img240/7296/seniorenheim4yo.jpg)

Gruß CyRuZ

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von
der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest
der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff"Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich" und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"....

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir
wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was
bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim Lesen nicht
gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut.

Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschuetterung,
die ich mir auf einer Party zugezogen habe,
aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen
geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Aber ich erinnere mich nicht mehr
so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurueck
gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins
Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um
die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten,
sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima.
Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt
durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir
dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld,
ich haette einfach besser aufpassen muessen.

Ihr werdet Abdul moegen.
Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald
seine eigene Tankstelle eroeffnen.
Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen.
Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile
im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen.

Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3
arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr
netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.

Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber,
ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja,
das muss halt sein) noch viel schoener bin als all die anderen Frauen,
die er bisher hatte.


So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen.

Ich will noch eben loswerden,
dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit
oder Freund habe.


Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Disaster ist...

LIebe Grüße Corinna

Thema:    Oh wie böse...
> >
> > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
> > Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
> > haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> > "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre
> > schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
> > Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass
> > sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?",
> > schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den
> > Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
> >
> >
> > Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
> > verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
> > wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
> > darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
> > Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen
> > Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie
> > ein Rezept dabei haben."
> >
> >
> > Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint
> > ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner
> > sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes
> > Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
> > Keks vor die Nase.
> >
> >
> > Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner
> > Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
> > Der
> > Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
> >
> >
> > Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
> > Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der
> > Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
> > Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
> > "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
> >
> >
> > BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...
> >
> >
> > Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der Eine
> > den Anderen: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut
> > bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie
> > vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
> >
> >
> > Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
> > drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska
> > folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis
> > herumstreift,
> > heraus:
> > Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,
> damit
> > Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir
> > raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den
> > Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach
> > Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den
> > Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
> > Schwarzbraunbären-Kot ist kleiner und
> es
> > befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot
> > hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
> >
> >
> > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
> > schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen,
als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen Zuhause angerufen und gesagt:
"Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines
Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos
der Männer beim Einparken nicht beschädigen."

Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?'Ich dachte, den gibt's schon lange und
heißt 'Mikrowelle'

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte
Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab' den
Kaffee ans Bett gebracht! - Du musst ihn nur noch mahlen...."

MUHAHAHAHAHAHA Ist das geil!!! Total bescheuerte Namen (gibts aber tatsächlich)!

(http://img204.echo.cx/img204/1974/unbenannt47gb.jpg)

Gruß CyRuZ

Die Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das denn schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Kommt ein Mann in den Himmel. Auf einmal stürzen hundert nackte Jungfrauen auf ihn los. Ihre Anführerin meint :" Willkommen im Himmel mein Heer, wir werden jetzt alles für dich machen was du willst!" Der Mann, vom Angebot sichtlich begeistert, sagt darauf : "Ihr seid wirklich fast unwiderstehlich, aber ich war in meinem Leben eine ehrliche Haut und will es auch hier bleiben: Seid ihr sicher das es sich hier nicht um eine Verwechslung handelt ? Ich dachte bis jetzt immer die Sache mit den hundert nackten Jungfern wäre nur für die islamistischen Selbstmordattentäter reserviert." Darauf sie : "Ja schon, aber haste dir die schonmal angeschaut wie die hier oben ankommen."

Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders
zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt
sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt
zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist:"Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf
herauskommt,aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin,dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:

"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"


Und nun der erste sinnvolle Ikea-Tisch:

(http://img264.echo.cx/img264/2024/ikeatisch7la.jpg)

Gruß CyRuZ

(http://img132.echo.cx/img132/2221/capricose10952205387hh.jpg)
Den nächsten find ich bös!
(http://img132.echo.cx/img132/572/pro7kporno1vq.jpg)

Gruß CyRuZ

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL

HAT:



1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ...



2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen

kann...



3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu

erreichen.



6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil

sie keine E Mail Adresse besitzen.



7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief

frankiert.



8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu

besitzen.



9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen



10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon

abnimmst.



11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.



12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei

verschiedene Firmen gearbeitet.



13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..



14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir

drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.



15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner

Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....



16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite

Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)



17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden

fürs Finanzamt...



18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder

fünften Gang auszutesten...



19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit

"er/sie macht was mit Computern".



20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.



21. Du musst dir mind. 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken



22. Du ließt die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht Deiner Armbanduhr ab



23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.



24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.



25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen...

Folgenden Link hatte ich bereits hier schon einmal gepostet, aber ich möchte noch einmal daraufhinweisen, da der Inhalt in Hamburg ein lustiges Gesprächsthema war.

Miss Ostdeutschland und andere Intelligenzbestien zeigen uns, dass Bayern in der DDR lag und noch viel schlimmere Sachen.....


http://streamer4.streaming.szm.de/sat1/09_TV_magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv


donshadow

Ich hoffe das macht nicht noch Schule [1]

Gruß Amoebe

Treffen sich zwei Kannibalen. Einer von beiden hat eine Stange Brot unterm Arm: "Du bist Kannibale und isst Brot?"
"Ja, wir haben einen, der hat ein offenes Knie. Ich gehe dippen!"

Gruß CyRuZ

Eine Blondine erwischt ihren Freund im Bett mit einer anderen. Sie holt eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es bitte nicht..!" Worauf sie antwortet: "Halt ja das Maul, Du bist als nächster dran...!

Gruß CyRuZ

Der Traumschwiegersohn


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Hiho,
den Link hab ich aus einem anderem Forum mit der Bemerkung: "Für sehr langweilige Nachmittage".

www.muschibau.tk (http://www.muschibau.tk)

Sehr interessant ist auch das dazugehörige Gästebuch. Und bevor die Frage kommt: Nein, ich habe es nicht ausprobiert. [13]

Gruss Hazy

Und einen für den lustigen Start in den Tag.

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Paß auf, ich zeigst Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt eine Blondine! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... [1] [1] [1]

Gruß CyRuZ

Nach dem Sex liegt ein Pärchen nebeneinander:
Sie: Woran denkst du gerade?

Er: Ach, die kennste bestimmt nicht.

Gruß Amoebe

Ehestreit
 
Der Streit eines Ehepaares eskalliert.
Da schreit sie ihn an: "Ich nehme jetzt den Hund und stürze mich dann
aus dem Fenster".
"DER HUND BLEIBT HIER !"



Sandra sitzt mit einem ganz schüchternen jungen Mann auf einer
Parkbank.
Nach einer Weile fragt sie leise:
"Soll ich Ihnen mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?"
"Ach, lassen Sie das, ich hasse Krankenhäuser."

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."





Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten,
geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?"

Sie darauf:
"Wir müssen sie zur Polizei bringen."

Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"

Er:
"Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."

Sex-Kalorientabelle

Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate...

Ihre Klamotten ausziehen
Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis.....................187 Kalorien

Ihren BH aufmachen
Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
Mit einer Hand...............................12 Kalorien
Mit den Zähnen...............................85 Kalorien

Kondom überziehen
Mit Erektion..................................6 Kalorien
Ohne Erektion...............................315 Kalorien

Stellungen
Missionarsstellung...........................12 Kalorien
69 im Liegen.................................78 Kalorien
69 im Stehen................................112 Kalorien
Wie die Hunde...............................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien

Orgasmus
Echt........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht................................315 Kalorien

Nach dem Orgasmus
Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien

Eine zweite Erektion
20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse

Danach anziehen
In Ruhe......................................32 Kalorien
In Eile......................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien

Grillsaison beginnt

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet!
Aus der Sicht eines echten Mannes.....

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:
OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen
anziehen und den
Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:
"Sollten heute
mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.


13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer- Kartoffelsalat..). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel
im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen?
Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen.
Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-
und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2 Uhr nachts!).
Fußball fängt an.
Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und
Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und
Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein
Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gediptund ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi> muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's
"Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch
ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen...???"


 der Sommer kann kommen.....

Also Raiko, wie lieb du zu Anke ( schatzi) bist, das hat mich ech zu tränen gerührt, aber seit wann hoerst du AC/ DC? [1]

Gruß Amoebe

http://www.chilloutzone.de/files/05012104.html

Loooool, herrlich geiler Dialog!!!

Gruß CyRuZ

Oscarverdächtiges Drehbuch!!!!  [1]

donshadow

Also, so viel Emotionen habe ich schon lange nicht mehr in einem solchen Text vernommen.

Gruß Amoebe

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

Gruß CyRuZ

Schaut doch mal bei Google nach Norman.wmv.
Und noch ein paar Bilder:

(http://img72.echo.cx/img72/4097/11067350171pg.jpg)

Gruß CyRuZ

http://www.student.ltu.se/~perlin-2/prylar/svt.rude.se.swf

Muhahahaha.

Gruß CyRuZ

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein kuenstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Ohne Worte:

http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/

Wurde zwar schonmal hier gepostet aber das Teil ist trotzem immer genial!!

Gruß CyRuZ

Ooops...sorry!!

Kein Problem, hab mich jedenfalls wieder super schlapp gelacht über diesen Oskarreifen Dialog.

Gruß CyRuZ

Und wie sieht's damit aus: Conan O'Brien's "Triumph the Insult Comic Dog" trifft "Star Wars"-Freaks vor einer Premierenvorstellung von "Episode II"...

http://www.milkandcookies.com/stuff/triumphvsw.asx

Selten so gelacht...ganz ehrlich!!  [1]

Die Sachsen... so sind se halt...

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Müddi nüscht soochst"!!!

Gruß CyRuZ

Was bedeutet das, wenn ein taubstummer Sachsenjunge seinem Vater eine Dachpappe vor die Füsse wirft?

"Dach Babba!"

Gruß Amoebe

Mut ist ...

wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt.
Sie lässt sich aber nichts anmerken.

Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.

Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton: "Was machst Du da?

Darauf er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

Gruß Amoebe

Ein fast 25 Jahre lang verheirateter Mann findet unter dem gemeinsamen Ehebett zufällig eine Schuhschachtel, welche drei leere Bierflaschen und 428 Euro in bar enthält. Tags darauf befragt der Mann seine Gattin nach dem Inhalt der Schachtel.

"Ach, Schatz!" seufzt die Frau. "Ich wollte es dir eh schon lange beichten. Du warst doch so oft über Wochen hinweg auf Dienstreisen, und da bin ich halt manchmal einsam geworden."

"Das verstehe ich, Liebling!" sagt der Mann.

"Und wenn ich einsam geworden bin, habe ich woanders nach Geborgenheit und Zärtlichkeit suchen müssen. Jedesmal nachdem ich dich betrogen habe, habe ich aus lauter Gram und Schuldgefühl eine Flasche Bier ausgetrunken und die leere Flasche in die Schuhschachtel gelegt."

"Du Arme, es stimmt ja", sagt der Mann verständnisvoll. "Das ist doch halb so schlimm, mein Herz - dreimal, in beinahe 25 Jahren! Aber was hat es mit den 428 Euro auf sich?"

Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."

Hier ist er endlich...der Kühlschrank nur für Frauen.

(http://home.arcor.de/ghidora2000/Ebay/Diskussionsforum%20TORfabrik.de.jpg)

Gruß ghidora2000

MUHAHAHAHA!!!! Ich werd net mehr!! Zu geil!!!

http://www.kuhr-security.de/videos/rtl_explosiv_270705.wmv

Gruß CyRuZ

http://www.boluna-elmar.de/Austausch/SuperMario.swf

http://www.toey.de/link/6145.htm

Saugeiles Game!!! Super Gescihtsanimation wenn der Typ unschuldig wegschaut!!

Gruß CyRuZ

Sehr schön. Habe herzhaft gelacht!

Grüezi,

Fraenklin [1]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger
abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der
Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder
mittags mal kurz zu Hause?"

Gruß CyRuZ

...ist der böse...

Liebe Grüße

Budgie [11]

http://rapidshare.de/files/3899938/Want_to_learn_Hessian.pdf.html

Damit hier mal rischtich gebabbelt wird.

Gruß CyRuZ

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf

 [1]  [1]

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft herum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

Gruß CyRuZ

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?

3,20 kg - inklusive Urne!

Amerikas neuster Bildschirmschoner jetzt im Internet!

Wenn er stecken bleibt, einfach mit der Maus wegziehen und weiter geht's!
Tipp: Man kann ihn auch rumwirbeln ...

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
 
 

1. Geh auf www.Google.de
2. Gib "Failure" ein. (dt. Versagen)
3. Klicke bei "Suche:" "Das Web" an.
4. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button rechts neben "Google-Suche")
5. Lach dich kaputt.
6. Verbreite diese Anleitung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

 [1]   [1]  [1]

donshadow

Hab noch ein paar böse gefunden.

What is the diffrence between a catholic priest and acne?
Acne waits until puberty to come on your face.


What's the opposite of Christopher Reeve?
Christopher Walken.


Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!



Die anderen 2 enthalte ich euch vor, die sind schon sehr hart an der Grenze!!

Gruß CyRuZ

http://www.ja-gut-aeh-ich-sag-mal.com/

http://www.breel.pwp.blueyonder.co.uk/rathergood/we_like_the_moon.swf

Und die Boxen vorher aufdrehen. Kaputter gehts echt nicht  mehr.

Gruß amoebe

http://www.xfuergruen.de

Klickt dann auf "Interview mit einem Monster"

Gruß Amoebe

[1]  

Liebe Grüße

Budgie [11]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.

Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse.
Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal.
Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.

Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken.
Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte. Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken.
Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus.
Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief: Überraschung!


Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Gruß CyRuZ

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=static13.youtube.com/get_still.php?video_id=kKGxaol4qws

Boah, wie gemein. [1]
Gruß ghidora2000

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer? Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

(http://img159.imageshack.us/img159/5562/hatschivogel2mo7qw.jpg)

http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

Wie geil is das denn??

http://www.chilloutzone.de/files/06032402.html
MUHAHAHAHAHA!!!! Ich brech hier ab!!

Gruß CyRuZ

Link!! (http://dl.lustich.net/download/74-69-video-19ee0c28/schwuler-boxer.wmv)

Gruß CyRuZ

Sex-Umfrage (http://www.chilloutzone.de/files/06040301.html)

BUHAHAHAHAHA!!!! Wie göttlich!! Ich brech ab!! (http://www.my-smileys.de/smileys2/rofl1.gif)

Gruß CyRuZ

Oma und Opa sitzen im Altersheim St. Blasius in Bad Sodbrennen, da sagt Oma: "Opa, ich les' hier inne Zeitung watt von so'm Flitzer. Watt is datt?"

"Ja", sagt Opa: "datt sind de modernen jungen Leute von heute. Die ziehen sich nackelig aus und flitzen dann ganz flott, über die Straße. Deswegen heißen die Flitzers."

"Toll", sagt Oma: "datt machen wir heute Abend bei uns im Altersheim."

Beim Abendbrotessen rennt Oma durch den Speisesaal, wie Gott sie geschaffen hat.

Da sagt die eine Tischnachbarin zur anderen: "War das da eben nicht Frau Müller?" Darauf die andere: "Ja, die wollt uns wohl ihr neues Kleid zeigen." Darauf die andere: "Dann hätt' sie es man vorher ja auch ein büschen bügeln können, nech."

Gruß Monsterman [11]

Zwei Kumpels sitzen inner Kneipe, meint der eine: "Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"

Antwortet der Andere: "Nö, quitt!"

Gruß Amoebe

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einem Protoplasma?

Das Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen, das Huhn ein Eischeißweibchen.

Gruß Monsterman [11]

http://www.isnichwahr.de/redirect17301.html

Gruß Amoebe

Musste auch herzhaft lachen als mich am Di. die Media-Markt Kassiererin nach meinem Perso fragte. [1]

Gruß CyRuZ

Wird Zeit, das hier mal wieder gepostet wird.  [1]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".


Gruß ghidora2000

Grööööhl, zieht euch den Bengel mal rein [1]

http://www.myvideo.de/watch/222086

Kann echt nich mehr....

Gruß Amoebe

ist echt zum gröhlen mama mama  [1]

Kommt ein Zyklop zum Augearzt...

cheers...Dr.TOngue

Das hier dürfte ja auch bekannt sein, oder....

http://www.myvideo.de/watch/172917

Finde ich ganz bitter, aber auch lustig....

Gruß, Square

ich find das hier lustig...

http://www.masteroni.com/show.php?itemId=88098232

Foree

Folgende Ebay Bewertungen wurden im Godzilla Forum gepostet. Sehr lustig. [1]
Das wollte ich Euch nicht vorenthalten...

(http://home.arcor.de/ghidora2000/Ebay%20Bewertungen.jpeg)

Gruß ghidora2000

Nun kommt der Knaller:
Telefon klingelt bei mir, Iwona geht ran, am anderen Ende jemand der sich gerne Fraenklin nennt, hier nun der Anfang aus dem Gesprächsprotokoll:

Iwona "Ja bitte wer ist da?"
Fraenklin:"Ja ich bins, Fraenklin."

Iwona: "Mensch hallo Batman..."
Fraenklin: Fassungsloses Schweigen

Iwona: "Fraenklin?"
Fraenklin (etwas angemuffelt):"Spider-Man..., nicht Batman!!!!!"

Iwona: "Ich dachte du wärst Batman."
Fraenklin (etwas genervt): "NEIN...!"


Klasse, wirklich Klasse. [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

Tja, wenn geheime Geheimidentitäten nicht mehr geheim sind und man dann noch mit der falschen Identität angesprochen wird, dann nützt die beste Geheimidentität nichts mehr.

Stutzig würde mich, mein lieber Kaulquappenfreund, allerdings machen, wenn mein Bettgirl, die ja eigendlich weiß, wer sich des Nachts hinter der Latexmaske so verbirgt, den Erzfeind mit meinem Namen anspricht!!!

Nomen ist Omen! Nun weißt Du auch, warum ich Donnerstag einen Abstecher (!) nach Berlin mache. [12]


Grüezi,

Fraenklin [1]

Ja das würde auch erklären warum sie dich auch schon mal mit RAIKO angesprochen hat. [1]

Gruß Amoebe

Ich weiß net ob das schonmal gepostet wurde. Oh my god!! Wie dämlich ist der Vollpfosten denn?? Der Allwissende (http://www.youtube.com/watch?v=70Zg6etZWKE&eurl=http%3A%2F%2Fprofile%2Emyspace%2Ecom%2Findex%2Ecfm%3Ffuseaction%3Duser%2Eviewprofile%26friendID%3D81850920)

Gruß CyRuZ

leute gibts die gites garnicht .....

Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau. Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier fin-det schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot. Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kom-men konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?" Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich die Brote immer selbst geschmiert.

Ich sach' nur VOLLMEISE!!! Der kam wohl gerade von der Arbeit und hat sein Gehirn auf dem Küchentisch liegen lassen. Und das sind die Rentenzahler und unsere Zukunft von morgen. Na, danke. Schönes neues Deutschland.  [6]  [5]

Gruß Monsterman [7]

(http://www.dtm.at/vbulletin/attachment.php?attachmentid=20591&d=1170013088)

Gruß CyRuZ

http://www.myvideo.de/watch/734335

Direkter gehts ned!!!!!!

Gruß Amoebe

Aber sehr sympathisch, das Mädel. Ein schöner Clip. [1]

Gruß Monsterman [11]

Toll, ich rede von Humor und dieser forsche Lummel schaut nur nach den Mädels [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

Ich find' das Mädel süüüß. [7]  Ist so natürlich, die Kleine. [13]

Gruß Monsterman [11]

Hier mal ein paar Titel von Pornos die Hollywood-Filme auf die Schippe nehmen.

1. ...und dann kam Polly !
2. 10 Dinge, die ich an dir blase
3. 28 Blowjobs later
4. 28 Gays later
5. 28 Rides Later
6. 3 Bengel in Charlie
7. 3 Stengel für/in Charly
8. 40 Gays in 40 Nights
9. 50 Fist Dates
10. A Bitch Called Wanda
11. A.P. - Künstliche Potenz
12. Absolute Gayganten
13. Airlington Kot
14. Aladdin und die Wunderschlampe
15. Alfred Bio-leckt Edgar Allans Po
16. Ali G in tha Blouse
17. Analconda
18. AnalDrin und die Wunderschlampe
19. Analerican History XXX
20. Analien
21. Analien Attack
22. Apollo 3rd Teen
23. Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau
24. B(e)low - da unten willst du nicht mehr schrein
25. Badman
26. Being John Malko's Bitch
27. Bei-schlafes Bruder
28. Ben's Hure
29. Beverly will's 24/7
30. Bitch Of Queens
31. Black Cock Down
32. Black Dick Down
33. Blair Bitch Po-ject
34. Blasgelüster
35. Blowing for Columbine
36. Bonnie in Clyde
37. Bowing for Columbine
38. Boy Story
39. Boys in the Futt
40. broken dildos
41. Catch 69
42. Cliffbanger
43. Cocklateral damage
44. Cockwork Orange
45. Cockzila
46. Cool Cummings
47. Crash Boom Gangbang
48. Cum/off - Im Körper des Feindes
49. Das bumpel-stilzchen
50. Dawson's cream
51. Denn sie wissen nicht mit wem sies tun
52. Der Analschlag
53. Der Club der roten Fister
54. Der Dosenkavalier
55. Der große Dicktator
56. Der Mösenmähermann
57. Der Pferdelüsterer
58. der Sexorzist
59. Der Sperminator
60. Der Weg nach Dildorado
61. Der Weiße Brei
62. Dicks of New York
63. Die 12 Geschorenen
64. Die Errektion Christi
65. Die fabelhafte Welt der Analie
66. Die Fudprobe
67. Die Hexen von Eastfick
68. Die Liga der aussergewöhnlichen Genitalien
69. die purpurnen ergüsse
70. Die Scheiden der Lämmer
71. Die Schweinzelmännchen!
72. Die Vögeln!
73. Dirty's Harry
74. Doggyville
75. Dorndöschen
76. Dornmöschen
77. Dr. Strapslove oder wie er lernte, die Sexbombe zu
78. Dragqueens & Faggots (Dungeons & Dragons)
79. E.R. - Errection Room
80. Ed's Wutz
81. Ein Amerikanischer Quickie...
82. Eiskalte Schwängel
83. End of Gays
84. Erin Blowckovich
85. Ferris macht's blau
86. Fesselt Nemo
87. Fever Bitch
88. Final Erection 2
89. Final Penetration
90. Fist Club
91. Fisting Nemo
92. Forrest Cunt
93. From Fuck Still Porn
94. Frühfick bei Tiffany's
95. Fuck and Lutsching in Las Vegas
96. Fuck me if you can
97. Fuck Tales -auf de Suche nach der goldenen Schlampe
98. Gangbangs of New York
99. Gaycheck

Hier Teil 2:

100. Gaylien - Director's Fuck
101. Gaytacca
102. Gaywatch
103. Ghosthustlers!
104. Gilbert Rape
105. Go, Transi, Go
106. Golden Ei
107. gute Scheiden - schlechte Scheiden...
108. GV Total
109. Harry Popper und die Kammer des Leckens
110. Homo und die schwarzen Männer
111. Hör mal wer da nagelt...
112. Ich weis wen du letzten Sommer gefickt hast!
113. Impotence Gay
114. In Diana Jones
115. Independence Dick
116. Independence Gay
117. Indiana's John und der letzte Blowjob
118. Jack the Raper
119. Jack's Ass
120. James Blond - der orgasmus ist nicht genug
121. James Bondage - Im Körper seiner Majestät
122. James Bondage und der hauch des Kotes
123. Jeanne d'Arsch
124. Jurassic Fuck
125. Kastrate Kid
126. Kevin allein in Neverland
127. Lammbocken
128. Lammcock
129. Last dick standing
130. lieben
131. Lord of the Cockrings
132. Lord of the Pimps
133. Lost in Penetration
134. MacGayver
135. Manche mögen Scheiß
136. Master & Cumander
137. Masturbii et orgii (bleibt ehrenhalber drin)
138. Matrix - Reerection
139. Mattress revolutions
140. Mickey Blue Nuts
141. Mona Lisas Hecheln
142. My Big fat Greek Dick!
143. Natural Born Lickers
144. Nostradarmus
145. Nur 48 Nutten
146. Pee Willy
147. Pimmel über Berlin
148. Pippi Langschwanz
149. Pissoir Dogs
150. Planet der Latten
151. Poolander
152. Porn 2 Die
153. Porn on the 4th of July
154. Pornomon
155. Power Rammlers
156. Pulp Fisting
157. Queen of Kings
158. Rape Me If You Can
159. Reservoir Cocks
160. Robin Futt-König der Triebe
161. Robopopp I-III
162. S.W.A.T. - sex with a turkey
163. Save the last fuck
164. Scary Boogie
165. Scary Muschi
166. Schaafes Bruder
167. Scheidi und der Einöli
168. Schindler's Fist
169. Schindlers Lüste
170. Schlaflos bis sie bettelt
171. Schlampi
172. Schleck!
173. Schluck Langsam
174. Schluck Langsam - Jetzt Erst Recht
175. School of Fuck
176. Schwäntzel und Gretel!
177. Schweinchen Fick
178. Sex Files
179. Sex Warsie Rückkehr der Hausfrauen!
180. Shave the last Pants
181. Shaving Private Ryan
182. Sleepy Swallow
183. Spiel mir am Glied bis zum Tod
184. Stadt der bengel
185. Tarzan in Jane
186. Tatsächlich! Hiebe!
187. The Beauty and the Fist
188. The Blowfather
189. The Breakfastfuck
190. The Cell(ullitis)
191. The Cock (The Rock)
192. The Fifty Fist State
193. The Gayme
194. The Last Samen rein!
195. The Peemaker
196. The Pissing
197. the red mile
198. The Sex Sense
199. The Virgin Penissizes
200. Thirteen Gays
201. Titt-tanic
202. Trainpopping
203. Triple Sex
204. Und wieder 48 Nutten
205. Verbotene Hiebe
206. Vier fäuste fisten Rio
207. Wayne's Whore
208. Werner Steinhart
209. Wixi und die notgeilen Männer


Gruß CyRuZ

So, so.....ist ja wirklich interessant, was Du so für Filme schaust. [13]  [1]

Gruß Monsterman [11]

Das war seine persönliche Top Ten, bzw. Top 209. [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

Ich glaube da sind Filme dabei die mich mehr schocken würden als so mancher Splatterfilm.

Gruß CyRuZ

Wo ist den Fill Jill? Am genialsten finde ich jedoch Filmtitel, die sich Bethmann immer ausdenkt (Vegetarierinnen, Knastjulen).

cheers...Dr.Tongue

Fill Jill hatten sie z.B. jeweils bei den beiden WOH. Mein lieber Doc, vorletztes Jahr haben wir beide an einem dieser Stände gestanden und ich ahb ihn dir gezeigt.

Der lag glei bei den Knastjulen. [1]

Gruß Amoebe

dann wäre

210.  Puffalo Bill

 [1]  [1]  [1]  [1]

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

Hier ist übrigens ein Link von Filmen aus dieser Schmuddelecke, einfach nur PFUI!!!!!

Gruß Amoebe

ich lach mich schlapp  [1]

trotzdem nett anzusehen  [13]

http://www.bendecho.de/a51edeb699-teleshopping-ak47-kalaschnikow

Gruß Amoebe

und wie lautet dann der filmtitel?

vegetarierinnen mit wurst gestopft?

Foree

(http://www.dotd.de/lachen.gif)

DUU bist in Wirklichkeit der kreative Kopf hinter all den Titeln.

cheers...Dr.Tongue

Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 rasierte Rührschüssel

1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang)

Eier


Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut

geformten Beine auseinander und massiere die beiden

Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut

geölt ist.

(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)

Die große Banane schön langsam einschieben und

anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich

ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir, sich

schleunigst aus dem Staub zu machen!

Viel Spaß beim Backen :-)

[FONT SIZE=20]PFUIIIIIII!!!!!![/FONT]  [6] [1]  [1]

Gruß Monsterman [12]

Ein Klassiker aus den frühen 80er Jahren  [1]  [1]

Gruß Amoebe

Zufall??

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatten drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen. *Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Und jetzt kommt der Knüller ...


Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...

Lol, geht auch anders:
Am 23.5.1949 wurde das Grundgesetz verabschiedet.
5 ist die Quersumme von 23 und wenn man alle Zahlen aus 1949 addiert, was kommt heraus? RISCHTISCH 23!

Am 03.10.1990 wurde Deutschland wiedervereinigt 0+3+1+0+1+9+9+0=23.
Am 11.09.2001 wurden die USA von einer Terrorwelle heimgesucht. 11+09+2+0+0+1=23
Das Pentagon hat 5 Ecken und Seiten. 5 ist die Quersumme von...23.
World Trade Center beginnt mit einem "W" und dieses ist der 23.Buchstabe im Alphapet.
Auch das White House war ein potentiales Ziel und beginnt mit einem "W".

Olof Palme wurde um 23.23 erschossen.
Kennedy starb am 22.11.1963 und Lee Harvey Oswald am 24.11.1963, dazwischen lag der 23.11.

Die Kreatur aus Jeepers Creepers erwacht alle 23 Jahre für 23 Tage.
Das Symbol der Freimaurer ist eine Pyramide und diese hat widerrum 5 Seiten, wieder die Quersumme der 23.
Der Slangausdruck der US-Soldaten im 1.Weltkrieg heisst "23Skidoo", frei übersetzt "Alle Mann raus hier, solange es noch geht!"

Gruselig, was?

Gruß Amoebe [1]

(http://img444.imageshack.us/img444/2936/zuthulusresurrectionoo8.jpg)

cheers...Dr.Tongue

[1]  [1]  jaja, die geister die man rief  [1]  [1]




WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!


1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7.

Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


...

Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...



Viertens:

Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten


Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause


Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens:

Der Morgen danach


Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft  [1]  [1]  [1]

Für alle Herr der Ringe Fans

(http://img209.imageshack.us/img209/3101/herrderringeni0.jpg)

Hab ich grad bei Youtube gefunden lol

http://www.youtube.com/watch?v=OfwQKapDMws

Hi, wollte doch auch mal was witziges posten:

Vegetarisches Alien:

http://www.3dm3.com/forum/articles.php?action=viewarticle&artid=94

Ein sehr talentierter Zeichner:

www.bildschirmarbeiter.com/fun_11087_cool-gezeichnet.html

Der Ping-Pong-Ball-King:

www.orschlurch.de/flvplayer_billys-balls---ping-pong-tricks.html

Viel Spass damit...

http://www.youtube.com/watch?v=pZ4T2mxU4_Q

GRÖÖÖHL!

Gruß Amoebe

(http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/1031-suesses-oder-saures_01.jpg)

Halleluja Berlin. [1]

http://www.youtube.com/watch?v=AzOTMXroAr0

Gruß Amoebe

neue gattung der zombies! erschreckend wie ich finde  [6]

http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2007/04/ice-cream-zombie.jpg

ich bin auch eben einer neuen gattung zombies begegnet, allerdings kann man denen beruhigt in den kopf schiessen !!!!!!


http://www.kill-more-people.de/images/vsa/zombiebusch.jpg

das wäre aber dann ne geschnittene fassung da eh nur wasser aus den hirsen spritzt  [1]

http://de.youtube.com/watch?v=BVNQUnjrnsU

Das Remake zu "Aliens" [1]

Gruss Amoebe

Kill Bill, nie gezeigte Szenen

http://de.youtube.com/watch?v=9gm04zlDUjI&feature=related

Gruss Amoebe

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?"
"frag' mich bloss nicht ... !"
"Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier abgebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"


Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Berlin?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator!"


Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine denkt
sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören.
Aber er geht noch weiter...) >
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird
ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz
und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel -"Appartement zu
vermieten"- und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer
Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht!
Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

Popo Club Folgen!! Darf ich Ihnen noch ein paar Folgen kredenzen? [1] (http://www.youtube.com/watch?v=HqZdt61wEcc&feature=related)

Gruß CyRuZ

Mensch CyruZ, bist du der kleine hinter der Maske, ich meine den mit dem Baseballschläger.
 [1]

Gruß Amoebe

Ich wurde enttarnt!  [6]

(http://forum.cinefacts.de/attachment.php?attachmentid=21277&d=1195203997)

Wie geil ist das denn??

Gruß CyRuZ

Was denn?

Für dich gehört das ja quasi zu jedem Karstadt-Besuch dazu. [1]

Gruß CyRuZ

Es wird keine Graphik angezeigt.

(http://img4.imagebanana.com/img/g4n9monm/karstadtguerrila.jpg)

Gruß CyRuZ

manno,
die haben mir versichert es nicht publik zu machen  [10]

(http://sbrooks1.cupofnoodles.com/doggystyle.gif)

Gott kommt ins Paradies und fragt Adam wo denn Eva unterwegs ist.
Adam: Ach die ist im Fluß und badet!
Gott: Verdammt, den Geruch bekomm ich aus den Fischen nie wieder raus!!!

(http://www.bulp.de/web/privat/fotos/eipott.gif)

Scheiße, is dat Ding geil! [1]  [1]  [1]

Grüezi,

Fraenklin [1]

http://www.youtube.com/watch?v=YFzTNUFncJ8

 [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=V_Dsg7abPNQ

DAS habe ich vom Porn-King erhalten.

Gruß Amoebe

ich kann ja einiges ertragen aber sowas würg hätte selbst bald gekotzt  [13] der typ ist krank

Nein NUR besoffen [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

so voll könnte ich garnicht sein  [4]

http://www.hornoxe.com/unglaublicher-dunk/

http://www.hornoxe.com/hose-runter-in-berliner-s-bahn/

Ich liebe sowas; schön blosstellend:

http://www.youtube.com/watch?v=SkNJHUhIiMI&feature=related

in englisch noch besser:
http://www.metacafe.com/watch/291638/clayton_bigsby/
cheers...Dr.Tongue

Ja, Dave Chapelle ist eh Chef! Frag mich wieso MTV/Comedy Central damals auf die Idee gekommen sind das zu synchronisieren.

Gruß CyRuZ

Photoshop am Kinoposter:

www.bildschirmarbeiter.com/fun-pics/output_kinocover-nach-photoshop_6655.html

LOL..................Purple Rain Man..........Dawn of The Dead Poems ( passend).......Predator Day Care..................usw..
  [9]

Erste Ausschnitte aus dem neuen Rambo!!

http://zensiert.to/index.php?itemid=3500#more

Gruß CyRuZ

was ist das denn für´n scheiss

(http://motivationalimage.com/wp-content/uploads/2007/10/ak47.jpg)

bei 1 minute 11 sekunden fällt dem lieben tom ein ei aus der hose  [1]

http://video.google.de/videoplay?docid=5499556593494884596&q=gag+reel&total=2011&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1

(http://www.ruthe.de/gallery/cpg1410/albums/userpics/10004/strip_0655.jpg)

http://de.youtube.com/watch?v=HIJ_gkdy99E

Nachtrag!!!

http://de.youtube.com/watch?v=bYrcwevanAo  [1]

Na wenigstens kann ich über diese Hessen lachen.

... und Yeboah war sowieso einer der Größten!


Grüezi,

Fraenklin [1]

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q

Coole Muschi. [1]

Gruß Amoebe

Na, dann schau Dir das erstmal an: http://www.youtube.com/watch?v=snXa0M3x-j0&feature=related

Gruß Monsterman [11]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

http://www.youtube.com/watch?v=MUp9H1j5MZc&feature=related

DIESE Dialoge sind nur schwer zu toppen.

Gruß Amoebe

Tja, hier der Hit von morgen! Freiheit! [13]

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun-videos/output_rauchverbot_12746.html

Und für alle die jetzt Beistand brauchen:

http://de.youtube.com/watch?v=9cVVsiRHNLk

...hier erfährst Du´s allemal!!! [12]

Unveröffentlichter Dawn of the Dead Trailer mit Rogers Todesszene  [1]  [1]

http://video.google.de/videoplay?docid=6068537063344665129&q=muppets+of+the+dead&total=88&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1&hl=de

http://www.youtube.com/watch?v=BCCRhZ1SOao&feature=related

Immer wieder geil!!!!

Gruß Amoebe

Naja, gestellt. Das ist einfach der Türsteher-Klassiker!!

http://www.youtube.com/watch?v=9N89HoMprlY&feature=related

Gruß CyRuZ

http://www.youtube.com/watch?v=d0JCbzsv5dA

Einfach nur Kult.

Gruß Amoebe

Boahhhhhhhhhhhhhhhhh, getz getz ab, ich bin echt zu schlau......ahhhh, guckt euch das an, stolz sein auf seine Dummheit!

http://de.youtube.com/watch?v=Kk95PZiEriQ

Majomei, dass die aufrecht gehen können. Haben bestimmt nur Helium im Kopf.

cheers...Dr.Tongue

Boah...was für Dummbratzen.  [1]

Gruß ghidora2000

Hip Hopper eben.

Gruß Amoebe

Mann ey hispollah avhauptsONDerkLASSEsCHUL advkljhLDIVJHLIKJLKJ
fEUERAUtolann  wlfjkhlslsn TrehtMÜHLe ABdhullahh , ErOsZENTER:!??!!!!

ohne worte !

 [14]

Sagen wir es mal so, Berliner eben.

Von diesem Chatverlauf erzählte mir jemand vom Spinchat:

Chatterin A: Ich habe einen persönlichen Stalker.

Chatterin B: Ich hab auch einen, ist doch schön, wenn man jemanden hat, der immer an einen denkt!

 [7]

http://www.youtube.com/watch?v=veWe0WOKyA4&feature=related

DER Klassiker schlechthin.

Gruß Amoebe

Ja, absolut!

Es kommt ab dem 22.5.2008(!) übrigens eine Doku über "Jesus Christus Erlöser" in ausgesuchte Programmkinos...in Berlin läuft der bestimmt, siehe: www.kinski.de

Ich bin drin!

Von Kinski kann man ja eigentlich alles als "Klassiker" bezeichnen. Legendär seine Interviews in verschiedenen TV-Shows!! Sehe ich immer wieder gerne!

Gruß, Square

Hier mal was anderes...schön ist der Morgen, lalalalalalalalala...ein echter Porno-Opa, den es bestimmt freut, dass seine 16jährige Enkelin noch mit im Haus wohnt...der alte Bock sollte sich was schämen!

http://zensiert.to/index.php?itemid=4538

Irgendwie aber ne seltsame seite und einer der User nennt sich "Reichsführer"...?

 [14]

Weiß nicht, was ich davon halten soll.

Gruß Amoebe

Jaaaaaaaaaa, ne komische Seite, aber bestimmt keine Rechte, wohl eher das Gegenteil...und ich finds immer noch komisch wenn Leute "Neger" sagen! [6]

Aber hier noch ein paar Tipps für Internet-Schwachsinn:

www.phun.org

www.brainblog.org

www.bildschirmarbeiter.com

www.orschlurch.de

www.dumpalink.com

www.sinn-frei.com

und

www.trendhure.com

Have fun...

Das ist ja so fies:
http://www.youtube.com/watch?v=AD5e0eVBUyI&feature=related

Anschauen lohnt.

cheers...Dr.Tongue

http://www.youtube.com/watch?v=Z065nMTmCLc&feature=related

LOOOOOOOOOOOOOOL

Gruß Amoebe

Day of the Dead Gummibears

(http://i263.photobucket.com/albums/ii153/norton777/1211427846_zevat_06.jpg)

Friday, 13th Haribo Cut

(http://i263.photobucket.com/albums/ii153/norton777/1211427846_zevat_01.jpg)

cheers...Dr.Tongue

 
**Ich schmeiß mich weg!!!** [21] [21] [21]

Meine Streiche waren damals nicht so kuhl.

(http://data.lustich.de/bilder/l/12800-ein-boeser-streich.jpg)

cheers...Dr.Tongue

Höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhööööööö........ohne Worte. [1]

Gruß Monsterman [11]

(http://www.mh-bau.de/Ameise_1.gif)

autsch  [1]

Sowas ähnliches hatten sie mal bei ner MTV-Serie gezeigt. Nur hat man dort Gelatine-Pulver in die Schüssel geschüttet und das Wasser wurde demnach zu Wackelpudding.

Ich denke mal jeder hier im Forum besitzt diesen Film eh auf DVD...aber falls nicht, hier der Trailer von
Revenge of the Gangbang Zombies(!!!!!):

http://www.brainblog.to/mediaview/987/Revenge_of_the_Gangbang_Zombies

Nööö, den kenn' ich nun mal ausnahmsweise nicht.... [6]

Gruß Monsterman [11]

http://www.youtube.com/watch?v=8KUqlVamgy0&feature=related

Gruß Amoebe

(http://img3.imagebanana.com/img/j6oj3myb/behangervanderfart460x259.jpg)

Van der Fart!!

eine neue zombiemutation  [1]
nichts ist mehr wie es war...

http://www.youtube.com/watch?v=1ZuK_wYrqp8

Ohhhhh noooooooo! [1]

Unsere Stars im Alter:

http://www.picshead.com/thema/hollywood-poster-stars-getting-old.html

Erster Schultag in einer Münchner Grundschule!

Die Lehrerin möchte zunächst mal freundlichen Kontakt zu den Neuschülern aufbauen und stellt die Frage:"Wer von euch ist denn Bayern-München-Fan"?
Alle Schüler melden sich lautstark und zustimmend zu Wort; nur ein Schüler sitzt in der letzten Reihe und schaut angwidert die anderen Gören an!
Die Lehrerin bemerkt das und fragt den Kleinen:"Bist Du denn gar kein Bayern-München-Fan"?

Der Kleine antwortet überzeugt:"Ich bin doch nicht bescheuert; ich bin natürlich Eintracht-Frankfurt-Fan"!

Die Lehrerin fragt den Kleinen:"Aber wir sind hier doch in München; wie kannst Du denn Fan von der Eintracht sein"?

Er antwortet:"Nun mein Opa war SGE-Fan, meine Eltern sind SGE-Fans und alle Freunde von mir sind auch SGE-Fans"!

Die Lehrerin entgegnet:"Aber du mußt doch nicht immer das machen was deine Freunde oder deine Eltern machen! Stellt Dir vor deine Mutter wäre drogenabhängige Prostituierte und dein Vater wäre ein alkoholkranker Zuhälter"?!

Der Kleine antwortet nach kurzem Grübeln:"Ja, in dieser Situation wäre ich wahrscheinlich wie alle anderen hier auch Bayern-München-Fan"!

http://www.spike.com/video/2669690

Hat Sarah Connors "Brüh im Lichte dieses Gluecks" wirklich getoppt.

Gruß Amoebe

Hi Hi!

Da kommen die Eltern ins schwitzen, und die verdammten Blagen hören ja auch nun mal nicht für 2 Cent!!! [1]

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_13185_claw-game.html

Und hier noch was echt (!!!) gruseliges. Alleine wo die Dinger hänger, uuuaaaaaaaahhhhhhhhh, von der Pfanne ganz zu schweigen...i warned you!

http://www.picdumps.com/picdumps-wieder-die-wandlungsfaehige-frau-1455.htm

Einfach nur geil:
http://www.youtube.com/watch?v=kBzix_gjpns

http://www.youtube.com/watch?v=8PG3JOJYSg8&feature=related

Der Clip ist boese, besonders ab der 2.Minute, aber ich lache, weil HIER eine wahre Gefahr droht, aber der Staat UNS verbieten will, Horrorfilme/-spiele zu konsumieren, da wir sonst alle zu potentiellen Killern werden koennten.

Wie gesagt, aber der 2.Minute wird sehr deutlich klar, wie HOHL die Birne im Kollektiv ist.

Gruß Amoebe

15,2 % der Besucher der Website www.dotd.de sind aus den USA. Wie ich jetzt leider festellen musste, sind uns wohl nicht alle gewogen.
Eine christliche Gemeinde hat folgenden Appel gestartet:

(http://www.dotd.de/images/churchsign.jpg)


 [1]

cheers...Dr.TOngue

Ich bin stolz auf uns!!!

Gruß Amoebe

(http://fumpr.com/images/ja9649gwx25j20sykl0q.png)

http://www.youtube.com/watch?v=Wea97ZcdbKk&NR=1

 [1]

Gruß Amoebe

[1]

http://de.youtube.com/watch?v=iMqMCc2IY6A

http://de.youtube.com/watch?v=yr9s_JVaEoQ&feature=related

http://de.youtube.com/watch?v=GsfVw9xxoNY

http://de.youtube.com/watch?v=Mr6RgKQcu3w

http://de.youtube.com/watch?v=CH7oxaOv9ao&feature=related

 [1]

Falls jemanden die wahre Entstehungsgeschichte von Star Wars interessiert:

http://www.youtube.com/watch?v=SfthCXJnTyE

cheers...DR.Tongue

Diese Handreichung könnte für den einen oder anderen hier noch hilfreich sein:

(http://sau-dumm.de/files/umgang_mit_babies.jpg)

cheers...Dr.Tongue

http://www.chilloutzone.de/files/08082704.html

Hab ich zwar schonmal vor ein paar Jahren gepostet. Aber es haut mich immernoch vom Stuhl. [1]

http://www.youtube.com/watch?v=BEtIoGQxqQs

Einfach nur geil!!

Gruß, Square  [1]  [1]

Beim ersten Clip kann ich nur sagen VOLLIDIOT [1]

Und beim zweiten Clip haette ich beinahe unseren CyruZ nicht erkannt [13]  [1]

(Nicht boese sein, du weisst wie´s gemeint ist)


Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=WDSw2p4tj1s

Muss man etwas laufen lassen, etwa ab der Hälfte wirds interessant  [12]

Gruß, Square

Und weil´s so schön war, hier nochmal der "Kotzer" von TV Total (das komplette Video gibts natürlich auch bei You Tube...)

http://www.youtube.com/watch?v=K1gdzE74-QU&feature=related

Gruß, Square

1Maß ist aber wirklich keine Meisterleistung. [1]

Stimmt. Wenn ich gut drauf bin schaff ich so etwa drei. Aber die eine MUSS gehen  [7]

Gruß, Square

http://www.youtube.com/watch?v=Laqlw0Mb-ds

Ein uralter Klassiker. [1]

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=apgsvowo1Pc

Na DER is ja klasse!!! [1]  [1]  [1]

Gruß Amoebe

Moin!
Hier die "geilste" Diesel-Werbung, hab mich schlappgelacht...

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_13614_diesel-sfw-xxx.html

Ach du Scheisse:

http://www.youtube.com/watch?v=tAYUl7GDlrU&feature=related

Gruß Crash

http://www.lowbird.com/data/images/2008/10/gizmodo-indy-r2d2.jpg

 [1]

Gruß Amoebe

nun ist die zombie bedrohung offiziell !!!   [1]

http://www.youtube.com/watch?v=IoXgRtDysLY

http://www.youtube.com/watch?feature=related&v=XQ7rJOIPe2g

Also Horrorfilme werden zensiert und DAS läuft UNCUT im TV?????


In diesem unserem Lande stimmt wirklich etwas nicht. [1]

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=gxKGyxJAu9I&feature=related
Der beste Torhüter des HSV [1]  [1]
Gruß Amoebe

Dann lieber den hier:
http://www.youtube.com/watch?v=gPWFqd5dbgc&NR=1

Ahoi,

Fraenklin [1]

zensuuur  [1]

http://de.youtube.com/watch?v=_0ook7es_Ko
kann passieren...

http://de.youtube.com/watch?v=vcTFdJxTtzM
aber vorsätzlich!?

http://de.youtube.com/watch?v=EtmVH4auF1o&feature=related

Lol


Gruß Amoebe [1]

(http://member.low-family.net/timedog/spider-pay.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=G9bbI6Gig8Q&NR=1

Lol immer wieder Klasse.

Gruß Amoebe

Herrlich! Der ganze Fundus ist sehenswert.

Genial - mit Hinweis auf unser Berliner Chapter - : http://de.youtube.com/watch?v=sux95Zufs5g&feature=related

cheers...Dr.Tongue

http://de.youtube.com/watch?v=124C35Z4jkM&feature=related

Dezenter Hinweis... [1]

Gruß Amoebe

(http://www.maxrev.de/files/2007/02/cid_1_061a8d50061a8ab8002cd1eac1257276.gif)

Gewidmet Beckstein, von der Leyen und Glogauer

(http://www.bilder-hochladen.net/files/92f9-1.jpg)


cheers...Dr.Tongue

http://de.youtube.com/watch?v=BQAKRw6mToA

Und ich habe die Eltern der Power Rangers gefunden, was zumindest die Farbe der Klamotten angeht, auch die Choreographie hat etwas von den späteren Power Rangers.

Gruß Amoebe

haha, wie wahr  [8]

sollten die power rangers in wirklichkeit ein remake sein??  [1]

(http://img3.imagebanana.com/img/g7zvlugu/12.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=E3EoXC8qMUw
Ich moechte hier zu diesem Clip ein Zitat aus Carpenters The Thing anbringen:

"Ist das ein Mensch? Is ja merkwürdig..."

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=mGZCfBz5Tiw

Haha! Der Kerl ist schonmal aufgefallen.
http://www.youtube.com/watch?v=ukABmbjwXWE

Find ich persönlich auch noch ganz lustig.

Boah!!!! Also auch wenn ich kein Fan von Monrose bin, aber das haut ja rein.
Aber auf der anderen Seite ist der Typ sowas von aalglatt, iiieeeeh.


Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=pfBnmoxo1nM&feature=related

Oh wie wahr [1]

Gruß Amoebe

oh herr...
der 7. sinn wurde tatsächlich so ausgestrahlt !!

http://www.liveleak.com/view?i=372_1243563675

*kicher*

Gruß Amoebe

(http://666kb.com/i/b9yrae5u8fzbjbqf4.jpg)


(http://666kb.com/i/b9tkjzswziypv84yk.jpg)

(http://thisisphotobomb.com/wp-content/uploads/2009/04/tip-darth-catholic1.jpg)

Zwar nicht wirklich was zum lachen. Aber trotzdem ganz interessant. Ihr müsst die Bilder leicht schielend anschauen, so das ihr 3 Bilder vor euch seht. Wenn ihr es richtig schafft erscheint das Bild in der Mitte dreidimensional. Mit etwas Übung klappt das wirklich.

(http://img3.imagebanana.com/img/umln7mz2/1032314.jpg)

(http://img3.imagebanana.com/img/rcuhjsam/snout.jpg)
(http://img3.imagebanana.com/img/b4g4qjy9/kreuz1.jpg)
(http://img3.imagebanana.com/img/n9wwgjhd/09.jpg)
(http://img3.imagebanana.com/img/nnqqhkxk/kreuz2.jpg)

Herrlich, Bundeswehr. Warum habe ich es da nur ein Jahr aushalten müssen:

http://www.youtube.com/watch?v=sp42j5-vmSA&feature=related

cheers...Dr.Tongue

Ja das ist ein bekannter Klassiker.

Einer meiner anderen Klassiker-Favoriten...

http://www.youtube.com/watch?v=_8WSAElDZ3c&feature=PlayList&p=258D66EB81D0DCCA&playnext=1&playnext_from=PL&index=6


Donnie

Und noch einer meiner Lieblinge...

Handwerker Polen vs. Deutsche

http://www.youtube.com/watch?v=AZoi-T4jFqs


Donnie

http://www.youtube.com/watch?v=YFzTNUFncJ8

FSK 18!!!

Gruß Amoebe

(http://666kb.com/i/babsn9i9l91r2qrz0.jpg)


cheers...Dr.TOngue

Ausnahmsweise mal kein Repost wie bei Don und Amoebe :police:

Ohne Sprache, allerdings kann man die niederländischen Untertitel gut interpretieren und sind auch nicht wirklich nötig:

http://www.youtube.com/watch?v=nGCKoQUc16s

cheers...Dr.Tongue

http://www.youtube.com/watch?v=7HTJnI-9AH4&feature=related

Schon sehr alt, aber genial. ;D

Gruß Amoebe

Gerade bei law blog geklaut:

Wenn ja, spiel mit der Sirene

40 Regeln für das richtige Verhalten bei Polizeikontrollen:

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

cheers...Dr.Tongue

Meine Entgegnung auf unseren lieben Donie:

http://www.youtube.com/watch?v=afpEDr6zhWw&feature=related

cheers...Dr.Tongue

Gibt ja wirklich unangenehme Jobs

(http://i443.photobucket.com/albums/qq156/NortonNorton44/shitty_drawers0.jpg)

cheers...Dr...Tongue

http://www.youtube.com/watch?v=e_LRO7eLUX0

Brisantes Thema, aber der Augenzeuge reisst ja nun wieder alles raus. Gott wie dämlich muß man denn noch sein?

Gruß Amoebe

Na, so unbedingt dämlich finde ich das nicht. Es ist eine Sache, Handy-Videos quasi anonym an die widerwärtige Springer-Presse zu verticken. Eine andere Sache vor Gericht gegen diese Kriminellen auszusagen. Da würde ich mich auch lieber als Volldepp darstellen lassen.

Anbei die Begrüßung meiner Omi, als ich sie an ihrem Geburtag besuchte:

http://www.youtube.com/watch?v=IQErVZLppR4&feature=PlayList&p=1F2F16901368BE61&playnext=1&playnext_from=PL&index=10 (http://www.youtube.com/watch?v=IQErVZLppR4&feature=PlayList&p=1F2F16901368BE61&playnext=1&playnext_from=PL&index=10)

cheers...Dr.Tongue

Sekunde, hoer dir mal seine Sprueche auf dem Video an und dann sagt der bei Gericht aus, er kann sich an nichts erinnern???? Mal abgesehen davon hat er die Geschichte ja als "Die Story seines Lebens" an die BLOED-Zeitung verkauft, von Anonymität kann hierbei also keine Rede sein.
Ein kluger Kopf hätte das gar nicht erst gefilmt, sondern hätte sich diskret weiter verzogen ;)

Gruß Amoebe

Da hab ich schon zugehört.

Es ist ein unterschiedt, wenn ich ich als Achmed Sven K. ein Video verkaufe oder als Suyelman Amoebe K. direckt vor Gericht aussagen muss. Musst Du doch besser wissen als ich. :P

cheers...Dr.Tongue

Aber wenn ich eine Straftat filme, selbst kommentiere und von der BLÖD ins Netz stellen lasse, muß ich doch damit rechnen, als Zeuge vorgeladen zu werden.

Aber um beim Thema zu bleiben:

http://www.youtube.com/watch?v=94wGndbOIPk&feature=related

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=4n0uH8olNBI&feature=related

Alternatives Ende von Robocop!!  :o :o

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=MikJWWSLfFw&feature=channel

RED BULL wörtlich genommen ;D ;D ;D ;D

Gruß Amoebe

http://www.youtube.com/watch?v=lMOQnJ-SLHI  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=oPlfzFZGl0o

Rofl! Das Instrumental hast du nicht zufällig? :D

Ich weiß nicht ob`s was zum Lachen oder eher heulen ist, Amoebe dürfte es aber allemal richtig freuen.....

http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ

Ist echt super...!!!

Gruß, Square

Herrlich sinnlos. So dämmlich, so schräg, dass es wieder genial ist.

Der Schlußvers läßt mich gerne an unsere Nordlichter denken:

http://www.youtube.com/watch?v=OaWoWf_dXT0 (http://www.youtube.com/watch?v=OaWoWf_dXT0)

Helau...Dr.Tongue

Nichts direkt zum lachen aber fand ich doch interessant.

(http://4gifs.com/gallery/d/143782-1/Walls_illusion.gif)

http://www.recklesstortuga.com/online-gamer/online-gamer-ep-4/  :laugh: