Was zum lachen!!

[CyRuZ]

Und was sagt Niki Lauda wenn er erfährt das sein Sohn Rennfahrer werden will?

"Wenn du das machst kriegst du nen Satz heiße Ohren!!"

[15] [15] [15] [15]

beste grüße CyRuZ

[Amoebe]

Hier, das koennte auch interessant sein....
http://www.cleverundsmart-game.de/

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Amoebe]

Zwei Schwulle heiraten und fliegen inner Hochzeitsnacht Nonstop von hier nach Neuseeland.
Irgendwann teilen die Stewardessen die Bettwäsche aus und schalten auf Nachtbeleuchtung.
Irgendwann meint der eine zum anderen:"Komm laß uns vögeln!"
-" Bist du wahnsinnig? Wenn die uns hier sehen oder hoeren?"
-"Ach komm nu hier kuemmert sich kein Schwein um unser Geschrei."
-"Nein."
-"Hey du kannst hier um Hilfe rufen, es wird keiner reagieren!"
Der zweite überlegt, steht auf und ruft:"Feuer es brennt!"
Nichts passiert.
Er weder: "Zu Hilfe wir verbrennen!"
Wieder null Reaktion.
Das überzeugt, er zieht blank und die beiden treibens heftig und schlafen befriedigt ein.
Morgend kommen die Stewardessen, sammeln die Bettwäsche wieder ein und verteilen Frühstück. In der letzten reihe sitzt ein alter Mann, der sich reichlich vollgekotzt hat. Die Stewardeß kommt zur Hilfe, doch er beschwichtigt sie. "Ach wissen Sie, ich bin das lange Reisen einfach nicht gewohnt."
"Aber warum haben Sie uns denn nicht gerufen, usner Service steht Ihnen während des gesamten Fluges zur Verfügung."
Da schüttelt der alte Mann energisch den Kopf: "Nee!!! Auf solch einen Service kann ich verzichten. Heute Nacht hat einer zweimal "Feuer!" gerufen udn ist gleich in den Arsch gefickt worden!"

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

Rotkäppchen geht im Wald spazieren. Auf einmal sieht sie den bösen Wolf hinter einem Busch am Straßenrand hocken. Rotkäppchen geht hin, schiebt den Busch ein wenig an seite und fragt:
"Aber böser Wolf, warum hast du denn so große Augen?!"

Darauf der Wolf nur genervt: "VERDAMMT!!!! Nich ma in Ruhe KACKEN kann ma hier!!!!!!"

[Amoebe]

Hehehehe DEN Kannte ich!!!!

Warum sind alte Damen immer feucht?

Wo viel Schorf ist, ist auch viel eiter  [15]  8o

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

UHHHH!!!! Bitter!!!! Aber lustisch!!!

Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: " Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

[Amoebe]

Looool.

Im Altersheim. Vor ihrem Ende wollen Oma und Opa nochmal so richtig Sex machen, aber so sehr sich Omachen bemüht, bei Opa untenrum herrscht absolute Funkstille. Also greift sich Oma ein Lineal, schnallt Opas bestes Stück mit zwei Gummibändern drauf und sie rammeln, was das Zeug hält.
Als sie fertig sind, meint Omas rechter Eiertsock zum linken. "also weisste, ich habe in den 97 Jahren ja schon einige Exemplare erlebt. Dicke, duenne, lange, Kurze, aber das sie einen auf der Bahre hier hereintragen, hab ich noch nie erlebt."

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verkneifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

[donshadow]

CyRuZ schrieb am 21.10.2004 09:49[/i]
US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verkneifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

 [15]  [15]  [15]  

donshadow

[Amoebe]

Looooool!!!!

George W.Bush kommt nach seinem Tode in die Hoelle und der Teufel empfängt ihn, allerdings sagt hat dieser für den Verblichenen eine schlechte Nachricht parat.
"Hallo george, die Hoelle ist leider voll, deswegen werde ich dir drei Suender vorstellen, einem von ihnen wirst du die Absolution erteilen, dieser kommt dann in den Himmel und du nimmst dann seinen Platz ein."

Bush nickt und der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter ist eine Grube voll mit Scheisse, darin hockt Papa Bush, doch er steckt so tief, daß nur seine Nasenspitze herausschaut. Der Junior winkt ab. "Nein danke, sorry Dad!"

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Auf einer Pritsche liegt Ronald reagen, der von kleinen teufelchen mit glühenden feuerhaken gefoltert wird. Wieder winkt George Bush ab.

Daraufhin öffnet der Teufel die dritte Tür. Dahinter befindet sich das Oval Office. Am Schreibtisch sietzt Bill Clinton und läßt sich von Monica Leweinsky einen blasen. Und Monica legt sich wirklich ins Zeug. george ist begeistert und sagt: "Ja das ist was für mich!"
Daraufhin sagt der Teufel: "Okay Monica du kannst nach oben gehen!"

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

Den kannt ich aber schon. Hab momentan keinen auf Lager. Ich meld mich aber wieder zurück.

Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Sooo hab Nachschub und zwar nicht mit einem, nein 2 wären auch zu wenig!!1 SONDERN 3!!! [15] [15]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Gruß CyRuZ

[Amoebe]

Lol.
Gerhard Schroeder trifft Gott und fragt ihn: "Wannw erden meine Reformen in diesem land gegriffen haben?"
Gott meint: "Na so in 10 bis 15 Jahren"
Darauf Gerhard: "Das ist uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im amt!"

Putin trifft Gott und fragt ihn: "wann wird endlich Frieden in tschettschenien herrschen?"
So Gott: "Na so in 20- 40 Jahren!"
Und Putin: "Das ist uninteressant für mich, da bin ich gar nicht mehr im Amt!"

George W. Bush trifft Gott und fragt ihn: "Wann werden die Amerikaner das Trauma des 2.Golfkrieges überwunden haben?"
Da sagt Gott: "Das ist unteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt!"


Gruß Amoebe