Was zum lachen!!

[Amoebe]

Hehehehe, na wenn schon Internetzocken, dann darf DIESE Highlight auch ned fehlen.

http://www.derkuhl.de/weitereseiten/Wackshit/cs_kiddy_regt_sich_auf.mp3

Gruß Amoebe

[donshadow]

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant
speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem
riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober:

-"Was ist das was der Mann da hat ?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben ?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
-"Ja, das geht !"

Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei"
haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr
kleines ! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt:
"Tja, manchmal gewinnt auch der Stier.. !"

[donshadow]

Wie gut ist Deine englische Aussprache  noch?



Drei Hexen  schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und  nun das Ganze in Englisch:

Three witches  watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Und nun für  Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich  drei Swatch Uhrenknöpfe an.

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch  switch?

[Gast]

Drei Männer lernen sich in einer Kneipe kennen und stellen fest, dass sie alle denselben Vornamen besitzen - und zwar "Bill"!

Sagt der eine: "Ich hebe mich aber von allen anderen Bills ab, da ich eine besondere Fähigkeit besitze! Ich kann sehr gut mit Messern umgehen...deshalb nennt man mich auch Messer-Bill!"
Er holt drei Messer aus der Hose und wirft sie -zack, zack, zack- genau in den 50er Ring einer Dartscheibe.

Sagt der zweite:"Ich habe auch eine besondere Gabe und heisse deshalb Pistolen-Bill!"
Er zieht seinen Colt und schiesst drei Fliegen die Flügel ab.

Der dritte zieht plötzlich seine Hose runter - er hat drei Schniedel und drei Säcke: "Und mich nennt man Tscherno-Bill!"

[donshadow]

Habe ich soeben als E-Mail erhalten:

Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,
dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
... Und wenn du  versuchst, während des Niesens die Augen offen zu  halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer  Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden  wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen
kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem
Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
...Viel Spaß damit...
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! [11]
(ich bin tief beeindruckt...
...also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine" ab heute ein großes Lob!)

[CyRuZ]

Gruß CyRuZ

[donshadow]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von
der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest
der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff"Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich" und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"....

[donshadow]

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir
wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was
bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim Lesen nicht
gestoert werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut.

Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschuetterung,
die ich mir auf einer Party zugezogen habe,
aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen
geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Aber ich erinnere mich nicht mehr
so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurueck
gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins
Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um
die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten,
sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima.
Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt
durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir
dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld,
ich haette einfach besser aufpassen muessen.

Ihr werdet Abdul moegen.
Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald
seine eigene Tankstelle eroeffnen.
Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen.
Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile
im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen.

Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3
arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr
netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.

Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber,
ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja,
das muss halt sein) noch viel schoener bin als all die anderen Frauen,
die er bisher hatte.


So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen.

Ich will noch eben loswerden,
dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit
oder Freund habe.


Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Disaster ist...

LIebe Grüße Corinna

[donshadow]

Thema:    Oh wie böse...
> >
> > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
> > Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
> > haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> > "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre
> > schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
> > Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass
> > sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?",
> > schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den
> > Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
> >
> >
> > Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
> > verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
> > wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
> > darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
> > Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen
> > Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie
> > ein Rezept dabei haben."
> >
> >
> > Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint
> > ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner
> > sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes
> > Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
> > Keks vor die Nase.
> >
> >
> > Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner
> > Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
> > Der
> > Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
> >
> >
> > Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
> > Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der
> > Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
> > Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
> > "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
> >
> >
> > BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...
> >
> >
> > Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der Eine
> > den Anderen: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut
> > bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie
> > vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
> >
> >
> > Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
> > drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska
> > folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis
> > herumstreift,
> > heraus:
> > Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,
> damit
> > Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir
> > raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den
> > Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach
> > Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den
> > Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
> > Schwarzbraunbären-Kot ist kleiner und
> es
> > befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot
> > hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
> >
> >
> > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
> > schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

[donshadow]

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen,
als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen Zuhause angerufen und gesagt:
"Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines
Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos
der Männer beim Einparken nicht beschädigen."

Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?'Ich dachte, den gibt's schon lange und
heißt 'Mikrowelle'

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte
Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab' den
Kaffee ans Bett gebracht! - Du musst ihn nur noch mahlen...."

[CyRuZ]

MUHAHAHAHAHAHA Ist das geil!!! Total bescheuerte Namen (gibts aber tatsächlich)!



Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Die Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das denn schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Kommt ein Mann in den Himmel. Auf einmal stürzen hundert nackte Jungfrauen auf ihn los. Ihre Anführerin meint :" Willkommen im Himmel mein Heer, wir werden jetzt alles für dich machen was du willst!" Der Mann, vom Angebot sichtlich begeistert, sagt darauf : "Ihr seid wirklich fast unwiderstehlich, aber ich war in meinem Leben eine ehrliche Haut und will es auch hier bleiben: Seid ihr sicher das es sich hier nicht um eine Verwechslung handelt ? Ich dachte bis jetzt immer die Sache mit den hundert nackten Jungfern wäre nur für die islamistischen Selbstmordattentäter reserviert." Darauf sie : "Ja schon, aber haste dir die schonmal angeschaut wie die hier oben ankommen."

Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders
zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt
sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt
zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist:"Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf
herauskommt,aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin,dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:

"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"


Und nun der erste sinnvolle Ikea-Tisch:



Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Den nächsten find ich bös!


Gruß CyRuZ

[donshadow]

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL

HAT:



1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ...



2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen

kann...



3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu

erreichen.



6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil

sie keine E Mail Adresse besitzen.



7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief

frankiert.



8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu

besitzen.



9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen



10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon

abnimmst.



11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.



12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei

verschiedene Firmen gearbeitet.



13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..



14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir

drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.



15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner

Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....



16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite

Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)



17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden

fürs Finanzamt...



18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder

fünften Gang auszutesten...



19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit

"er/sie macht was mit Computern".



20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.



21. Du musst dir mind. 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken



22. Du ließt die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht Deiner Armbanduhr ab



23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.



24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.



25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen...

[donshadow]

Folgenden Link hatte ich bereits hier schon einmal gepostet, aber ich möchte noch einmal daraufhinweisen, da der Inhalt in Hamburg ein lustiges Gesprächsthema war.

Miss Ostdeutschland und andere Intelligenzbestien zeigen uns, dass Bayern in der DDR lag und noch viel schlimmere Sachen.....


http://streamer4.streaming.szm.de/sat1/09_TV_magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv


donshadow