CyRuZ
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« Antworten #165 am: 15. Januar 2006, 18:43:59 » |
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Amoebe
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« Antworten #166 am: 18. Januar 2006, 20:31:39 » |
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http://www.breel.pwp.blueyonder.co.uk/rathergood/we_like_the_moon.swfUnd die Boxen vorher aufdrehen. Kaputter gehts echt nicht mehr. Gruß amoebe
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Ich bin ein potentieller Amokläufer, denn ich höre Heavy Metal, die Musik, die mit dem Teufel im Bunde steht, ich spiele gemeine Killerspiele, in denen die Feinde auch mal bluten, und ich sehe mir Kriegs- und Gewaltfilme an... Wann werde ich deportiert, kriege meine Nummer und darf mich anstellen?
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Amoebe
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« Antworten #167 am: 23. Januar 2006, 16:37:33 » |
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http://www.xfuergruen.deKlickt dann auf "Interview mit einem Monster" Gruß Amoebe
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Ich bin ein potentieller Amokläufer, denn ich höre Heavy Metal, die Musik, die mit dem Teufel im Bunde steht, ich spiele gemeine Killerspiele, in denen die Feinde auch mal bluten, und ich sehe mir Kriegs- und Gewaltfilme an... Wann werde ich deportiert, kriege meine Nummer und darf mich anstellen?
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Gast
Gast
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« Antworten #168 am: 23. Januar 2006, 23:24:56 » |
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[1]
Liebe Grüße
Budgie [11]
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CyRuZ
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« Antworten #169 am: 28. Januar 2006, 08:21:49 » |
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.
Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal. Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.
Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken. Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte. Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken. Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus. Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist. Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief: Überraschung!
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Gruß CyRuZ
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CyRuZ
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« Antworten #170 am: 13. Februar 2006, 21:34:05 » |
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ghidora2000
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« Antworten #171 am: 14. Februar 2006, 17:59:47 » |
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Boah, wie gemein. [1] Gruß ghidora2000
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Fettflecken werden wie neu, wenn man sie täglich mit ein bisschen Butter einstreicht!
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CyRuZ
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« Antworten #172 am: 16. Februar 2006, 07:19:51 » |
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer? Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
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CyRuZ
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« Antworten #173 am: 28. Februar 2006, 14:33:47 » |
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CyRuZ
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« Antworten #174 am: 06. März 2006, 15:01:31 » |
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CyRuZ
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« Antworten #176 am: 08. April 2006, 12:20:17 » |
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CyRuZ
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« Antworten #177 am: 25. April 2006, 10:55:47 » |
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Sex-Umfrage BUHAHAHAHAHA!!!! Wie göttlich!! Ich brech ab!! Gruß CyRuZ
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Monsterman
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« Antworten #178 am: 24. Juni 2006, 13:43:14 » |
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Oma und Opa sitzen im Altersheim St. Blasius in Bad Sodbrennen, da sagt Oma: "Opa, ich les' hier inne Zeitung watt von so'm Flitzer. Watt is datt?"
"Ja", sagt Opa: "datt sind de modernen jungen Leute von heute. Die ziehen sich nackelig aus und flitzen dann ganz flott, über die Straße. Deswegen heißen die Flitzers."
"Toll", sagt Oma: "datt machen wir heute Abend bei uns im Altersheim."
Beim Abendbrotessen rennt Oma durch den Speisesaal, wie Gott sie geschaffen hat.
Da sagt die eine Tischnachbarin zur anderen: "War das da eben nicht Frau Müller?" Darauf die andere: "Ja, die wollt uns wohl ihr neues Kleid zeigen." Darauf die andere: "Dann hätt' sie es man vorher ja auch ein büschen bügeln können, nech."
Gruß Monsterman [11]
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Wer die Dummen gegen sich hat, verdient Vertrauen (Jean-Paul Sartre) - Also bin ich vertrauenswürdig ;o)
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Amoebe
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« Antworten #179 am: 24. Juni 2006, 20:12:06 » |
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Zwei Kumpels sitzen inner Kneipe, meint der eine: "Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"
Antwortet der Andere: "Nö, quitt!"
Gruß Amoebe
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Ich bin ein potentieller Amokläufer, denn ich höre Heavy Metal, die Musik, die mit dem Teufel im Bunde steht, ich spiele gemeine Killerspiele, in denen die Feinde auch mal bluten, und ich sehe mir Kriegs- und Gewaltfilme an... Wann werde ich deportiert, kriege meine Nummer und darf mich anstellen?
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