Was zum lachen!!

[Amoebe]

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

Hier ist übrigens ein Link von Filmen aus dieser Schmuddelecke, einfach nur PFUI!!!!!

Gruß Amoebe

[Designico]

ich lach mich schlapp  [1]

trotzdem nett anzusehen  [13]

[Amoebe]

http://www.bendecho.de/a51edeb699-teleshopping-ak47-kalaschnikow

Gruß Amoebe

[Gast]

Dr. Tongue schrieb am 06.08.2007 09:58[/i]
...am genialsten finde ich jedoch Filmtitel, die sich Bethmann immer ausdenkt (Vegetarierinnen, Knastjulen).

und wie lautet dann der filmtitel?

vegetarierinnen mit wurst gestopft?

Foree

[Dr. Tongue]

Foree schrieb am 13.08.2007 06:52[/i]

vegetarierinnen mit wurst gestopft?

DUU bist in Wirklichkeit der kreative Kopf hinter all den Titeln.

cheers...Dr.Tongue

[Designico]

Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 rasierte Rührschüssel

1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang)

Eier


Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut

geformten Beine auseinander und massiere die beiden

Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut

geölt ist.

(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)

Die große Banane schön langsam einschieben und

anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich

ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir, sich

schleunigst aus dem Staub zu machen!

Viel Spaß beim Backen :-)

[Monsterman]

[FONT SIZE=20]PFUIIIIIII!!!!!![/FONT]  [6] [1]  [1]

Gruß Monsterman [12]

[Amoebe]

Ein Klassiker aus den frühen 80er Jahren  [1]  [1]

Gruß Amoebe

[Designico]

Zufall??

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatten drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen. *Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Und jetzt kommt der Knüller ...


Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...

[Amoebe]

Lol, geht auch anders:
Am 23.5.1949 wurde das Grundgesetz verabschiedet.
5 ist die Quersumme von 23 und wenn man alle Zahlen aus 1949 addiert, was kommt heraus? RISCHTISCH 23!

Am 03.10.1990 wurde Deutschland wiedervereinigt 0+3+1+0+1+9+9+0=23.
Am 11.09.2001 wurden die USA von einer Terrorwelle heimgesucht. 11+09+2+0+0+1=23
Das Pentagon hat 5 Ecken und Seiten. 5 ist die Quersumme von...23.
World Trade Center beginnt mit einem "W" und dieses ist der 23.Buchstabe im Alphapet.
Auch das White House war ein potentiales Ziel und beginnt mit einem "W".

Olof Palme wurde um 23.23 erschossen.
Kennedy starb am 22.11.1963 und Lee Harvey Oswald am 24.11.1963, dazwischen lag der 23.11.

Die Kreatur aus Jeepers Creepers erwacht alle 23 Jahre für 23 Tage.
Das Symbol der Freimaurer ist eine Pyramide und diese hat widerrum 5 Seiten, wieder die Quersumme der 23.
Der Slangausdruck der US-Soldaten im 1.Weltkrieg heisst "23Skidoo", frei übersetzt "Alle Mann raus hier, solange es noch geht!"

Gruselig, was?

Gruß Amoebe [1]

[Dr. Tongue]

cheers...Dr.Tongue

[Designico]

[1]  [1]  jaja, die geister die man rief  [1]  [1]




WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!


1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7.

Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


...

[Designico]

Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...



Viertens:

Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten


Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause


Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens:

Der Morgen danach


Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft  [1]  [1]  [1]

[Dr. Tongue]

Für alle Herr der Ringe Fans

[BrOiler1985]

Hab ich grad bei Youtube gefunden lol

http://www.youtube.com/watch?v=OfwQKapDMws