Was zum lachen!!

[Amoebe]

Ein Mann betritt eine Bäckerei und kazft sich dort einen grossen Laib Brot. Diesen reisst er in mehrere Stuecke und frisst sie auf. Dann geht er in eine Ecke, steckt sich den Finger in den Hals und kotzt es wieder auf den Boden. Ehe die Ebtsetzten Verkäufer und Kunden eingreifen koennen, bueckt er sich und schmiert sich den Brei unter die Arme.
Eine der Verkäuferin kommt auf ihn zu und mein:"Nun aber raus, was sollen diese Sauereien überhaupt?"
Darauf antwortet der Mann:"Na hat Jesus  nicht gesagt "Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen?""

Gruß Amoebe [1]

[donshadow]

Die Kunst des sich Ausdrückens

Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?

(Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)



Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!

(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)


Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen. 

(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)


Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis". 

(Den letzten beißen die Hunde.)


Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. 

(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)


In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person. 

(Ich liebe Dich!)

[Gast]

[18] Alte Petze Don, jetzt weiß jeder was in meiner Signatur steht. [10]  [16]

[donshadow]

Uli Kunkel schrieb am 22.12.2004 11:14[/i]
[18] Alte Petze Don, jetzt weiß jeder was in meiner Signatur steht. [10]  [16]

 [12]  [12]  [12]

[Gast]

1:

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam??
In beiden befindet sich ein Steifer
... und was ist der Unterschied??
Der eine kommt, der andere geht. [1]

2:

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein sie sind das erste."

3:

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau zu Weihnachten einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig." [6]

[Gast]

Der Top-Verkäufer


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[CyRuZ]

Dies ist ernsthaft geschehen!!! Kein Joke!!!! Hat im Oktober 95 zwischen einem US-Marineschiff und der Kanadischen Behörde von der Küstenwache stattgefunden und wurde am 10.10.95 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.



Guten Tag,(sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist),
"Ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt mal für 15 Minuten den Strom
abschalten!"

Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so" jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide was denn sonst?!









Gruß CyRuZ

[donshadow]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon
94 sein !

[CyRuZ]

Hier könnt ihr mal eure Konzentration testen. Habs erst beim 3 mal geschafft.

HIER ZUM TEST

Gruß CyRuZ

[Amoebe]

Nimmt das auch mal n Ende?
Abgesehen davon ist die Kugel nur rechts oder links, nie inner Mitte. [1]
Gruß Amoebe

[CyRuZ]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz,
schauts eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und
findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!

Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!

[donshadow]

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen
Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer
Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei
schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

[Amoebe]

Boah Don....aber über meine Witze immer meckern, wie?

Interview mit Stevie Wonder:
Frage: Stoert es Sie, daß Sie blind sind?
Stevie Wonder: Nein es wuerde mich nur stoeren, wenn ich wuesste, daß ich ein Schwarzer wäre.

Gruß Amoebe