Was zum lachen!!

[Amoebe]

Ich hoffe das macht nicht noch Schule [1]

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

Treffen sich zwei Kannibalen. Einer von beiden hat eine Stange Brot unterm Arm: "Du bist Kannibale und isst Brot?"
"Ja, wir haben einen, der hat ein offenes Knie. Ich gehe dippen!"

Gruß CyRuZ

[CyRuZ]

Eine Blondine erwischt ihren Freund im Bett mit einer anderen. Sie holt eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es bitte nicht..!" Worauf sie antwortet: "Halt ja das Maul, Du bist als nächster dran...!

Gruß CyRuZ

[donshadow]

Der Traumschwiegersohn


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[CyRuZ]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Hazy]

Hiho,
den Link hab ich aus einem anderem Forum mit der Bemerkung: "Für sehr langweilige Nachmittage".

www.muschibau.tk

Sehr interessant ist auch das dazugehörige Gästebuch. Und bevor die Frage kommt: Nein, ich habe es nicht ausprobiert. [13]

Gruss Hazy

[CyRuZ]

Und einen für den lustigen Start in den Tag.

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Paß auf, ich zeigst Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt eine Blondine! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... [1] [1] [1]

Gruß CyRuZ

[Amoebe]

Nach dem Sex liegt ein Pärchen nebeneinander:
Sie: Woran denkst du gerade?

Er: Ach, die kennste bestimmt nicht.

Gruß Amoebe

[donshadow]

Ehestreit
 
Der Streit eines Ehepaares eskalliert.
Da schreit sie ihn an: "Ich nehme jetzt den Hund und stürze mich dann
aus dem Fenster".
"DER HUND BLEIBT HIER !"



Sandra sitzt mit einem ganz schüchternen jungen Mann auf einer
Parkbank.
Nach einer Weile fragt sie leise:
"Soll ich Ihnen mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?"
"Ach, lassen Sie das, ich hasse Krankenhäuser."

[donshadow]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."





Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten,
geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?"

Sie darauf:
"Wir müssen sie zur Polizei bringen."

Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"

Er:
"Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."

[donshadow]

Sex-Kalorientabelle

Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate...

Ihre Klamotten ausziehen
Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis.....................187 Kalorien

Ihren BH aufmachen
Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
Mit einer Hand...............................12 Kalorien
Mit den Zähnen...............................85 Kalorien

Kondom überziehen
Mit Erektion..................................6 Kalorien
Ohne Erektion...............................315 Kalorien

Stellungen
Missionarsstellung...........................12 Kalorien
69 im Liegen.................................78 Kalorien
69 im Stehen................................112 Kalorien
Wie die Hunde...............................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien

Orgasmus
Echt........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht................................315 Kalorien

Nach dem Orgasmus
Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien

Eine zweite Erektion
20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse

Danach anziehen
In Ruhe......................................32 Kalorien
In Eile......................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien

[donshadow]

Grillsaison beginnt

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet!
Aus der Sicht eines echten Mannes.....

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:
OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen
anziehen und den
Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:
"Sollten heute
mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.


13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer- Kartoffelsalat..). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel
im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen?
Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen.
Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-
und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2 Uhr nachts!).
Fußball fängt an.
Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und
Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und
Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein
Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gediptund ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi> muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's
"Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch
ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen..."


 der Sommer kann kommen.....

[Amoebe]

Also Raiko, wie lieb du zu Anke ( schatzi) bist, das hat mich ech zu tränen gerührt, aber seit wann hoerst du AC/ DC? [1]

Gruß Amoebe

[CyRuZ]

http://www.chilloutzone.de/files/05012104.html

Loooool, herrlich geiler Dialog!!!

Gruß CyRuZ

[donshadow]

CyRuZ schrieb am 16.06.2005 21:07[/i]
http://www.chilloutzone.de/files/05012104.html

Loooool, herrlich geiler Dialog!!!

Gruß CyRuZ

Oscarverdächtiges Drehbuch!!!!  [1]

donshadow