CyRuZ
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« Antworten #150 am: 01. August 2005, 10:12:49 » |
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CyRuZ
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« Antworten #151 am: 05. August 2005, 17:59:02 » |
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CyRuZ
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« Antworten #152 am: 06. August 2005, 15:06:15 » |
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http://www.toey.de/link/6145.htmSaugeiles Game!!! Super Gescihtsanimation wenn der Typ unschuldig wegschaut!! Gruß CyRuZ
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Fraenklin
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« Antworten #153 am: 07. August 2005, 09:57:02 » |
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Sehr schön. Habe herzhaft gelacht! Grüezi, Fraenklin [1]
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Tot und beide Beine wech!!!
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CyRuZ
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« Antworten #154 am: 09. August 2005, 09:59:40 » |
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Gruß CyRuZ
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Gast
Gast
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« Antworten #155 am: 09. August 2005, 17:11:44 » |
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...ist der böse...
Liebe Grüße
Budgie [11]
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CyRuZ
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« Antworten #156 am: 12. August 2005, 10:14:16 » |
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CyRuZ
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« Antworten #157 am: 22. August 2005, 22:20:11 » |
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Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn sowas?" "Böse Zungen."
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CyRuZ
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« Antworten #158 am: 28. August 2005, 12:53:45 » |
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Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower- Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.' Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?' Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?' Pilot: 'Ein A 340 natürlich!' Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.' Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.' Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.' Tower: 'Hier ist wirklich Wien.' Pilot: 'Wien?' Tower: 'Ja.' Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.' Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.' Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.' Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.' Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.' Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.' Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?' Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.' Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.' Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.' Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.' Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?' Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.' Tower: 'Aber heute ist Dienstag!' Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?' Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?' Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?' Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?' Pilot: 'Ja.' Tower: 'Ja, was?' Pilot: 'Ja, Sir!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.' Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
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Amoebe
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Splatterpunk
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« Antworten #159 am: 29. August 2005, 09:35:23 » |
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Ich bin ein potentieller Amokläufer, denn ich höre Heavy Metal, die Musik, die mit dem Teufel im Bunde steht, ich spiele gemeine Killerspiele, in denen die Feinde auch mal bluten, und ich sehe mir Kriegs- und Gewaltfilme an... Wann werde ich deportiert, kriege meine Nummer und darf mich anstellen?
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CyRuZ
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« Antworten #160 am: 29. September 2005, 09:11:22 » |
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In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft herum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"
Gruß CyRuZ
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CyRuZ
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« Antworten #161 am: 17. November 2005, 11:01:28 » |
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann? Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund? Aber nein, Du bist doch mein Freund Es lässt ihm keine Ruhe: Oder Dein Papa, oder Dein Bruder? Nein auch nicht, entspann Dich. Aber wer zum Geier ist es dann? Das bin ich vor der Operation!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht. Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!
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donshadow
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« Antworten #162 am: 17. November 2005, 15:06:00 » |
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Amerikas neuster Bildschirmschoner jetzt im Internet! Wenn er stecken bleibt, einfach mit der Maus wegziehen und weiter geht's! Tipp: Man kann ihn auch rumwirbeln ... http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
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Leben und leben lassen.
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donshadow
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« Antworten #163 am: 11. Januar 2006, 10:00:16 » |
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1. Geh auf www.Google.de2. Gib "Failure" ein. (dt. Versagen) 3. Klicke bei "Suche:" "Das Web" an. 4. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button rechts neben "Google-Suche") 5. Lach dich kaputt. 6. Verbreite diese Anleitung, bevor die Google-Leute das ändern müssen. [1] [1] [1] donshadow
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Leben und leben lassen.
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CyRuZ
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« Antworten #164 am: 12. Januar 2006, 03:52:01 » |
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Hab noch ein paar böse gefunden.
What is the diffrence between a catholic priest and acne? Acne waits until puberty to come on your face.
What's the opposite of Christopher Reeve? Christopher Walken.
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Die anderen 2 enthalte ich euch vor, die sind schon sehr hart an der Grenze!!
Gruß CyRuZ
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